Valijas poco diplomáticas

Los otros días me fui hasta Ezeiza a despedir a Berta y a los chicos que viajaban unos días a Punta, y en lo que estaba saliendo del aeropuerto, me tocó el hombro mi gran amigo el Comodoro José Baliza.

- ¡Tato, justo estaba pensando en usted! - me agarró del brazo y me llevó hacia la zona de retiro de equipaje - tengo estas valijas dando vueltas en la cinta desde hace una semana ¿No me haría el favor de retirarlas, mientras voy a buscar a los fotógrafos?

- José, vos sabés que sos como un hermano para mí - le dije mientras relojeaba a todos los servicios, canas de civil y hasta carteros de incógnito que sobrevolaban como buitres el salón - pero me tengo que volver de raje a casa porque dejé el calefón prendido.

- ¡Pero Tato! ¡La patria necesita de usted! - me dijo mientras me empujaba para la cinta y se ponía colorado como la placa de Crónica TV - ¡Hoy por tí mañana por mí! ¡Usted me agarra esas valijas, y yo mañana me adjudico la masacre de Ezeiza, Cromañón, lo que sea! ¡Pero no me puede dejar en la estacada!

Lo miré, le acaricié la gorra, le di un abrazo fraterno y mientras los muchachos de TN ya armaban el móvil para el escrache, me le escabullí dejándole un preservativo con un cartelito que decía "Uselo. Acá el que no corre vuela y al que lo madrugan que Dios lo ayude".

Me metí en el primer remise que se me paró al lado y le pedí que batiera el record a la Capital sin escalas. Grande fue mi sorpresa cuando de atrás del volante me saludó mi gran amigo el gurú económico José Yotelaexplico.

- ¡Mi querido Tato! ¿Qué hace por acá? ¡No me diga que usted también está haciendo una asesoría!

- ¡Pero José! ¿vos haciendo changas? ¡No me digás que ya empezamos a venirnos en picada!

- ¡Ma qué picada, Tato! ¡Esto está en pleno despegue! – me dijo mientras mientras armaba en el asiento del acompañante un castillito de diarios con el Financial Times, el Post, Ámbito, el Infobae, el Yomiuri Shimbun y otro en ruso. - ¡Para saber la verdad de la milanesa hay que venirse al Aeropuerto Internacional! ¡Acá están las pistas en serio!

- Si estás tratando de tomarme el pelo, José, te aviso que acá el Actor Cómico de la Nación soy yo – le dije mientras me disimulaba la peluca para que no le cobraran peaje – Y lo único que se puede ver por acá es un revuelo que da miedo y tipos que miran para otro lado.

- Son remezones propios del cambio, Tato, no es para asustarse – me dijo mientras relojeaba de coté las cotizaciones de Bloomberg en la pantalla del reloj – fijesé cómo ha cambiado este país: antes en este aeropuerto se mataban los jóvenes para pirarse del país… ¡y ahora estamos exportando merca y ni siquiera la fabricamos! ¿Es o no es un boom?

Lo dejé dando una nota por celular con la BBC, le pagué – me cobró si hubiera sido un seminario en Harvard - le dejé un preservativo con un cartelito que decía ”No economice en protección. Para larga y dura, bastante está la vida”, y me bajé en el Ministerio de Defensa, para ver a mi gran amigo, el ministro José Pampuro.

- ¡Mi querido Tato, dichosos los bigotes que lo ven! – me dijo mientras ponía un señalador en el libro “Cómo tragarse sapos y poner cara de yonofui” - ¡Póngame el hombro! ¡alquíleme la oreja! ¡Ya no lo aguanto más! ¡A mí me va a dar un pico de presión!

- No me hable de picos justo ahora – le dije mientras lo ayudaba a sentarse en un sillón con temperatura propia – a ver si le da un ataque en serio y me agarran a mí para hacerme cargo de su cartera!

- Es que ya no puede ser, Tato! ¡Me tiene de hijo! - empezó a sollozar mientras jugaba a embocar charreteras en una gorra dada vuelta – Haga lo que haga se me viene encima, y si me quedo en el molde es peor… ¿Hasta cuándo voy a sufrir estos embates? Ma sí, yo me hago un entretejido que a Ruckauf no le va tan mal.

- Pero no ha de ser para tanto – le palmeé la espalda mientras le secaba las lágrimas – el Presidente en el fondo es querendón… tiene su carácter pero no lo hace de mala voluntad…

- ¿Quién habla del Presidente, Tato? ¡Yo me refiero al calor que está haciendo en medio de este berenjenal del equipaje extraviado! ¡Con esta temperatura en la pelada yo pido plus por trabajo insalubre!

Le soné la nariz con pañuelito verde oliva que tenía encima de una pila de planteos de las Fuerzas, le acomodé los pelos del costado, le dejé un preservativo con un cartelito que decía ”Aproveche. A la ocasión la pintan calva, y mejor subirse antes que te pasen por encima”, y me fui a ver si alguien me aclaraba un poco más del desaguisado de las valijas.

Para qué. Apenas dije la palabra valija, la Casa Rosada quedó como el microcentro un domingo a las 8 de la mañana. Se escuchaba solamente una máquina de fax con un paper de mi querida amiga, la jueza Barúbudúbudía que preguntaba “Narcovalijas ¿a quién hay que sobreseer?” Así que le fotocopié un preservativo con un cartelito que decía “Si tiene el poder, úselo. Pero no se apure en la largada que después no le queda resto”, se lo faxeé y salí de ahí.

Mientras volvía a mi casa pateando diarios con titulares felices, me puse a pensar qué loco es este país. Primero nuestros abuelos hicieron las valijas y se vinieron a intentar la América. Más adelante, cuando aparecieron los radicales, los conservadores tuvieron que hacer las valijas. Después vinieron los peronistas y los radicales tuvieron que hacer las valijas. Cuando vinieron los militares, a las valijas las tuvimos que hacer todos porque si no nos metían en una valija ellos, y ahora las valijas no se sabe ni quién las manda ni quién las recibe, pero el papelón es internacional.

Me dieron ganas de agarrar un par de pelucas de verano y una malla y rajarme a Punta con Berta y los chicos, pero cuando pensé que tenía que armar una valija, me dio un ataque de caspa y salí a fumarme un habano en el balcón.

Así que ya saben, mis queridos orejones del tarro: a no llevar un paquete ni que se los encargue la abuela, pidan siempre las cosas por escrito, a relajarse que la serenata es larga, vermouth con papas fritas y… ¡Good Show!