La herejía y el canje

El otro día me desperté de golpe, porque por la ventana entraba una salva de cañonazos.

- ¡Berta! – grité mientras manoteaba los patines – andá al almacén y comprá fideos que parece que vuelven los verdes!

- ¡Ma qué verdes! – me dijo mientras me tironeaba para evitar que me tirara del balcón. - ¡Acá los pocos verdes que quedaban se los llevó el Mingo!

- Tenés razón – le dije mientras me ponía el frac de fajina y enfilaba para la puerta – además el ruidaje viene por el lado de la city y no de los cuarteles. Que haya estampidos en vez de estampidas tampoco está tan mal, ¿verdad?

Así que puse los patines en tercera y rumbié a ver si alguien me aclaraba a qué venía tanto cuetazo.

No alcancé a recorrer un par de cuadras, que de la ventana de una financiera me llamó mi gran amigo José Agrandame el Descubierto, con una botella de champán y un par de copas.

- ¡Tato de mi alma, suba acá con los amigos! – me dijo mientras tiraba papel picado hecho con los bonos de la deuda - ¡Préndase que la joda recién empieza!

- Pero cómo, José ¿De acá sale el tiroteo? – le pregunté mientras me acomodaba la peluca para esquivar las serpentinas de títulos a fecha que volaban de acá para allá.

- No, Tato, no son balas – me explicó mientras se colocaba una gorra con la leyenda bordada "Islas Caimán: volveremos" – Es champán Don Pirulero, que nos mandaron de a cajas del Ministerio de Economía. Tome, no sea tímido, ¡que no todos los días se sale del default!

- Pero a ver, aclarame un poco - le pedí mientras esquivaba a los brokers que venían de acá para allá haciendo trencito - ¿Cómo es esto? ¿Hace un par de años estábamos en el fondo del mar y nos quedábamos afuera del mundo, y ahora en un pase mágico ya estamos de vuelta en carrera? ¿Me podés explicar cómo cornos se hizo?

- ¡Y qué se yo, Tato! – se alzó de hombros mientras se metía un par de canapés adentro de la cartera de inversores – En realidad nadie sabe. Pero si Clarín dice que estamos bien y el Fondo silba bajito, hay que prepararse para volver a la acción ¿verdad?

Me quedé pensando, pero cuando quise contestarle, José ya había pasado a la acción con un par de accionistas que estaban más prometedoras que el programa de gobierno del Partido Humanista, así que lo saludé y le tiré al voleo un preservativo con un cartelito que decía "Uselo; es su mejor capital. La seguridad de hoy son los intereses de mañana" y me escabullí por la baranda en dirección al Ministerio de Economía.

Antes de llegar me tuve que bajar porque en una esquina me lo encontré a mi gran amigo el Ministro de Salud Ginés González García, que se estaba agarrando a paraguazos con un grupo de monaguillos.

-¡Mi querido Tato! ¡Venga y saquesé el gusto usted también – Me dijo mientras los espantaba mostrándoles una tira de preservativos con unos cartelitos que decían "Prueben suerte en la Edad Media, acá estamos completos" - ¡Ayúdeme a sacarnos de encima al oscurantismo y sigamos el sendero de la ciencia!

- ¡Pero Ginés querido, qué me hace! – le dije mientras lo sostenía para que no se agarrara a panzazos con una segunda línea de seminaristas – Yo pensaba dedicarle un monólogo completo el próximo domingo, y usted encima con los condones agarra y me jode el chiste!

- ¡Qué quiere, Tato! ¡Si me quedo quieto me pasan por encima como a bache mal tapado! – me dijo mientras se secaba la papada con una sabana de plaza y media – Entre los laboratorios, la iglesia, los militares y el noticiero de Canal 9 me tienen de acá para allá! ¡La verdad es que no entiendo cómo con semejante trajín no bajo un gramo de peso!

- La verdad que sí, ministro - le dije mientras le palmeaba el hemisferio izquierdo del hombro derecho – ¡Como si le faltara una mosca al dulce, ahora vienen y lo amonestan los laderos del Papa!

-Tato, escúcheme bien lo que le voy a decir – Me dijo mientras se acomodaba los pelos de la frente, que los tenía enredados con los de la nuca – Soy hincha de Racing de nacimiento. ¿Usted cree que me va a asustar el vaticano?

Le di la razón, lo saludé y lo mismo le dejé un preservativo con un cartelito que decía "Si está tenso úselo. Mire que hay cosas que no tienen cura", me até la peluca a los anteojos y retomé camino al Ministerio.

en lo que estaba parado en un semáforo me pusieron una media de Kenzo en la cabeza, me metieron en el baúl de un auto, me sacaron del baúl y me metieron en una avioneta, me volvieron a meter en un auto, me bajaron por una escalera y de ahí me encontré sentado en una silla en un sótano.

- Herr Tato- Me dijo una voz desde atrás de una mesa - Tenemos un mensaje para que ústed llevarr a su ministrro.

Me saqué la media y miré. ¡Mamita querida! Estaba como en las películas en blanco y negro, debajo de un foco y frente a una mesa semicircular con un montón de tipos con capuchas bordó, que llevaban impreso el signo euro.

- Dígale que festeje ahorra y que festeje mucho. Perro llegarrá el día en que vuelva …¿cómo dicen ustedes? “con el caballo cansado” – escuché un click feo feo, como cuando se amartilla una pistola. – Y ese día vamos a actuarr como cuando un caballo se hierre. Eso es todo.

Me volvieron a meter la media en la cabeza, hicimos el mismo camino pero al revés, y terminé sentado y aturdido en las escalinatas del Ministerio. La secretaria me informó que mi gran amigo, el ministro Roberto Lavagna, no me iba a poder atender.

-El ministro no lo va a poder atender, señor Tato, porque en este momento se encuentra disfrutando de un merecido índice de popularidad.

Insistí, pero no hubo caso, así que le dejé un preservativo con un cartelito que decía ”No se deje ganar por la euforia y úselo. A caballo regalado hay que cuidarle los dientes” y me las tomé.

Mientras pensaba qué sería una pena semejante esfuerzo para quedar en cero con los acreedores, y que el día de mañana volvamos a pedirles guita, sin querer me fui alejando primero del centro y después de la ciudad, y cuando me quise dar cuenta, estaba en medio de la ruta cinco.

Me paré para orientarme – se estaba haciendo de noche – y sin darme cuenta se me puso al lado un coso en una moto que quitaba el aire.

- Decime Tato ¿hay algo que tenga que saber antes de verlo al Barba?

Lo miré y se me hizo una cosa acá.

- No, Carpo. Deciles que vas de parte mía – Saqué una botella de Don Pirulero bien frappé del doble fondo del frac, le serví una copa y otra a mí. – Pero antes ¿no te tocarías algo para un amigo?

Así que mientras la música suena, yo me voy quedando acá por esta noche. Acuérdense de portarse bien, de confiar en la vida y desconfiar de los diarios, salgan todas las mañanas con el pie derecho, vermouth con papas fritas y…¡Good show!