Moscato, interna y gasoil

El otro día estaba desayunando con noticias felices, cuando sentí unos bombos que venían de la calle.

- ¡Berta, ponele llave a las cacerolas! – grité mientras me calzaba la peluca de camouflage y los lentes con infrarrojo – Guardá los dólares en el colchón, que parece que vuelve el cabezón!

- ¿Vos me estás cargando o yo no te entiendo los chistes? – me preguntó mientras me tironeaba para sacarme de debajo de la cama - ¿De qué dólares me hablás, si tenemos pesificadas hasta las encías? Además, el lío es en la estación de servicio de la vuelta, que hicieron enojar al Presi.

Me puse el frac para manifestaciones, le di un beso a Berta y me fui a ver de qué se trataba el tole tole. Antes de doblar la esquina me salió al cruce mi gran amigo, el puntero justicialista de la zona sur José Panqueque, que me hacía señas de que parara, agitando unos papeles.

- Tato, acerquesé y llene el el cuestionario – me dijo mientras se limpiaba la cara de barro de Lanús, y se la pintaba con turba de provincia sureña - ¿Con qué nafta carga esos patines? ¿Con combustible patriótico que hace un esfuerzo para que el país salga adelante, o con nafta buitre que pone piedras inflacionarias en el camino de recuperación nacional? Ojo con lo que contesta que lo tacho ya mismo de cipayo.

- Me extraña, José. Estos patines son tracción a sangre – le contesté mientras me sacaba de encima a un grupo de manifestantes con pancartas que decían ”Toquen los pitos, toquen los bombos, vamos para donde mande el jefe y armamos kilombo - Y ya que estamos, la carne también aumentó y no los veo protestando en el Mercado de Liniers ¿no?

- A las vaquitas no me las toque, Tato, que somos un país exportador – me dijo al oído mientras hacía ejercicios con los ojos, a ver si los hacía apuntar para lados distintos – Además, qué quiere que le diga. Usted vio cómo es esto: mañana al gran K se le da por pelearse con los ganaderos, y ahí nos tiene empapelando la pampa húmeda.

Le llené el formulario, le dí un abrazo, le dejé un preservativo con un cartelito que decía "Si tiene claras sus prioridades, relájese y úselo" y me fui a ver si en en el gobierno alguien me explicaba cómo es esto de que a lo que no se controla hay que hacerle un boicot.

En lo que me acercaba a la Plaza de Mayo vi una mujer envuelta en un tapado de Kenzo, un Sombrero de Zara, lentes Prada y jeans de ochenta dólares que hacía mutis por el foro, tratando de pasar desapercibida. Como si algo tengo es olfato, en un par de patinadas me le puse a la par. Era nada más ni nada menos que mi gran amiga, la senadora Cristina Fernández de K.

- ¿Qué me hace, Tato? ¡Salga de ahí, no me llame la atención! – me dijo mientras me encandilaba con unos aritos de oro con unos diamantitos muy discretos – ¡Yo que trato de crear un perfil de austeridad y discreción, y usted viene y me pone en el medio del ojo del huracán!

- Senadora, está más linda que nunca ¿cómo hace para salir tan fotogénica en las encuestas? – le dije, como quien desactivaba un tanque lleno de molotovs en la bodega de un avión rumbo a las Torres Gemelas - ¿Por qué se esconde? ¡La hora reclama su protagonismo! Y si la hora no, la interna de la provincia de Buenos Aires sí ¿nocierto?

- Esos son rumores infundados que hacen correr los que no nos pueden ver gobernar tranquilos, Tato – me dijo mientras ajustaba el mecanismo de roldanas que le movían las pestañas a destiempo – Si llego a aparecer y abro la boca, las cámaras se me vienen al humo y mi marido no aparece ni a los veinte. Y después me lo tengo que bancar en casa haciendo pucherito.

- Pero en algún momento va a tener que dar la cara ¿no? – le dije mientras pensaba cuántos piropos más me iba a costar el encuentro – Aunque sea en una boleta del PJ ¿verdad?

- Tato, acá lo importante es coadyuvar en el esfuerzo ciclópeo que está haciendo el gobierno para reinsertar a la Argentina en el marco de un país digno, y eso requiere de la transversalidad y el acopio de múltiples estrategias y solidaridades, y no del surgimiento de figuras revestidas de un tinte providencial.

Yo, la verdad que me perdí en “coadyuvar”, así que mientras pensaba en qué impresionante es que una prosa semejante tenga una intención de voto del 70% en pleno conurbano, le di un beso en cada mejilla, le regalé un preservativo con un cartelito que decía "No hay que esconder lo mejor que uno tiene: hay que usarlo y hay que cuidarse", y me fui a que alguien me explicara un poco lo que estaba pasando.

Así fue como llegué a la unidad básica de la Matanza ”Hoy estamos, mañana no, pero siempre seremos peronistas y estaremos con el que mande”, para consultar a mi gran amigo José Dónde Está la Tarasca, conocido dirigente local.

- ¡Mi querido Tato! ¿usted viene como Kirchnerista, Duhaldista o Solista? – me preguntó mientras finiquitaba un pasacalles con la leyenda "Manzaneras go home"- Piense bien lo que me va a contestar, mire que de eso depende que saque premio mayor, terminación o duerma afuera.

- No, José, yo vengo como un simple Actor Cómico de la Nación – le dije mientras rechazaba una ficha de afiliación, un nombramiento de asesor del concejo y una pensión graciable. – Lo que quiero que me explique es cómo alguien de Santa Cruz puede ganar con la fusta bajo el brazo una elección en el gran Buenos Aires.

- ¡Pero Tato! ¿Recién se bajó del OVNI? ¿O acaso no sabe en qué país vive? – me dijo mientras guardaba una pila de Afiches de "Duhalde corazón" en el mismo galpón de los de "Vamos Menem" – ¡Acá lo importante es quién pone la teca! Cuando la mosca la habilitaba el cabezón, la votábamos a la esposa a muerte. Ahora que a la caja la maneja el Gran Pingüino, la jermu tiene habilitada desde la cabeza de la lista hasta el Spa del capo.

Le rechacé una invitación al acto de inauguración de una canilla de agua fría, le palmeé el escudito, le regalé un preservativo con un cartelito que decía "Úsalo. Hoy por ti, mañana por mí y pasado quien sabe dónde te agarre la noche" y me fui pegando la vuelta porque se me hacía tarde.

En lo que volvía patinando por el camino de cintura, vi un pibe sentado al costado del camino que me ofrecía una bolsa con una lata adentro.

- ¿Queré, Tato? Mirá que é pegamento de marca ¿eh? Joya, joya. Palabra de Palito.

Cuando me acerqué y le vi la cara, me hizo acordar a mi gran amigo Fernando Peña

- No, pibe, gracias. – le dije mientras me sentaba y me sacaba los patines para descansar un poco los pies – Pero igual me siento un rato acá, si no molesto.

- ¡Qué vá a molestar vó, Tato, si só lo má grande que hay! – me dijo mientras metía la cabeza en la bolsa y aspiraba una bocanada honda – Mirá, ya con esto no me hace frío, ni tengo sueño. Quedate un rato y haceme reí, dale, no seás ortiva.

Así que me quedé sentado contándole de cuando esto era un país, y viendo cómo se mataba de la risa, mientras empezaba a refrescar y se me ponía la peluca de gallina.

Por eso ya saben, mis queridos orejones del tarro: que no les vendan gato por liebre ni gallareta por cordero patagónico; a tomarse la vida en solfa, que no queda otra, y si queda seguro que es más cara, a sonreir apretando los dientes, vermouth con papas fritas y…¡Good Show!