Quien te ha visto y quién tedeum

El otro día llego a casa preparándome para el feriado, me dispongo a pasar el Día de la Patria como el resto de mis compatriotas, es decir haciendo huevo y flexiones de párpado, y en lo que estoy a punto de sacarme el uniforme de Actor Cómico de la Nación suena el timbre y era el cartero. El sobre tenía membrete oficial de bien arriba y decía: "Para ser abierto en la catedral metropolitana y leído directamente al Cardenal Bergoglio. Y no quiera escabullirse, que lo estamos mirando."

Así que el 25 me tuve que rajar temprano al solemne tedeum patrio; llegué a la catedral, lo encaro a mi gran amigo el Cardenal Jorge Bergoglio, que apenas me ve frenar los patines me agarra y me lleva a un confesionario

- ¡Tato! ¡Qué milagro verlo por acá! - me dijo mientras se sacaba de la memoria ilusiones papales - ¿No lo vio al presidente? ¡Ese hombre! ¡Parece un chico! Mire que dejarnos esperando...

Ahí no más abrí el sobre y le recité de corrido lo que decia la esquela:

- Que dice el presidente que le diga que pito catalán y que me tome ya mismo un avión para Santiago del Estero.

Dicho lo cual lo saludé, no le dejé nada con cartelito por razones más que obvias, y me fui de raje al aeropuerto, donde me estaba esperando un avión que tenía tachado con tiza el logo de Southern Winds, y al lado con tiza de otro color decía "Futura Aerolínea Estatal Seguimos Salvando Clavos" , que me dejó en la puerta de la Catedral de Santiago, donde me estaba esperando un par de muchachos de esos con anteojos negros que tantos servicios brindan al pais, pero con unos distintivos que decían "Somos los jóvenes de la brigada K", que los transformaban automáticamente en transversales y democráticos.

El tema es que me llevaron de las axilas y cuando pude pisar con los patines el suelo, me encontré delante de LA figura, de EL personaje, de LOS ojos que todo lo abarcan. Estaba frente a nuestro Hombre en el Mercosur, que por un lado me miraba y por otro me evaluaba ideológicamente, pero del costado inverso.

-¡Mi querido Tato! ¿Shabe hashe cuanto que lo quiero ver? -me dijo mientras por un lado vigilaba la interna bonaerense, por otro le controlaba el largo de las extensiones a Cristina, y por otro miraba de reojo al párroco local. - ¿Ya no me quiere que no me viene a vishitar?

- Pero... Pero... ¡Si le dejé mensajes hasta en el contestador que tiene en los hielos continentales! - le dije con la peluca que se me iba al afrolook - ¡Su secretaria ya me dio un abono y hasta el portero de la Casa Rosada me toma de punto! Ahora, hasta ayer no figuraba en la guía y ahora habla con todo el mundo?

- Y bueno, Tato, shi no hablo cuando she vienen lash elecshionesh, entonshesh ¿cuando hablo? - me dijo mientras por un lado controlaba los índices de pobreza de la baja Formosa, por otro vigilaba las encuestas de popularidad, por otro se fijaba que nadie hable en el gabinete, y por otro me palmeaba el hombro como un cheronca del secundario. - Ademásh, ushted shabe cómo esh eshto, Shi no vigilo el ganado yo, me pasa por encima la embeshtida. La conshtrucshión de una nueva Argentina no esh fáshil, Tato.

- Pero señor... lo de conshtrucción puede ser, pero lo de nuevo... - le dije mientras esquivaba el fantasma de Juárez que revoloteaba por los alrededores - mire que ushted está rodeado por cada prontuario...

- ¡Ah, qué vivo! ¡Mire con lo que me shale! - me dijo mientras por un lado ponía un Bielsa en la lista de dipitados de la Capital, por otro ponía una Bielsa en la lista de Santa Fé, por otro extrañaba a Bielsa en la selección. - ¿O que she cree? ¿Que eshto esh un cantón Shuisho? ¡Y enshima cada uno acá hashe lo que quiere! ¡Ni losh jueshsh me hashen casho!

- Pero señor - le dije mientras evitaba que me pasara una pauta publicitaria oficial por debajo de la peluca. - ¡Si a los jueces los nombraron ustedes, con bolonki y todo!

- ¡Pero jushtamente! - gritó con tanta furia, que los ojos se le alinearon, y el mapa político argentino apareció nítido como la relación peso/ dólar .- ¿A uhsted le pareshe hasherme pashar shemejante papelón? ¡El otro shilbaba y le traían lash shentenshiash con lash pantuflash y el diario, y a mí me dejan de garpe a la primera de cambio!

- Pero señor - le dije mientras trataba de que no se me pegue la eshe, que bastante tuve con la eye en la era del Carlo - La división republicana de poderes...

- ¡Qué poderesh ni que ocho cuarto, Tato! - me contestó mientras por una parte armaba parejas para las coaliciones de la derecha, por otra se mojaban la oreja con Lavagna, por otra le sacaba la lengua a un banquero, por otro le decía que sí a Duhalde y por otro le decía que no a Duhalde - ¡Acá si no me hashen casho she arma la gorda! ¿O she olvidan que shi no fuera por mí en eshte momento eshtábamosh de nuevo bajo el poder de Anillaco?

- Pero señor - le retruqué mientras me empadronaban para votar en los veintitrés distritos - La cosa no es tan así... Además, usted en los diarios dijo...

- ¡No me venga con losh diariosh que a losh diariosh lesh damosh letra noshotrosh! - Me dijo mientras por un lado le daba una exlcusiva a Clarín y por otro le daba un reportaje único a Página/12 - ¡Shi yo digo todo lo que shé y cuento losh garronesh que eshtoy evitando que el paísh she coma, eshto she convierte en Parque juráshico con el dinoshaurio shuelto! ¡Ashí que mejor que she convenshan que shoy el másh grande, el másh bonito y me den carta blanca para hasher o que she me antoje, o me enojo y me van a conosher, eh! ¡No me bushquen que me van a encontrar!

Dicho lo cual she fue, pero igual pude encajarle en el bolsillo un preservativo con un cartelito que decía: "Uselo. Haga lo que haga, por lo menos con esto no nos va a salpicar". Ipso pucho los hombres de negro me subieron al avión y me dejaron en la puerta de mi casa, donde me senté en los escalones, me prendí un habano y me puse a pensar en este pobre país de hombres providenciales que se parecen al chiste del malón de los mil y un indios: vemos clarito al que viene adelante, y atrás hay como mil, pero mejor ni reconocerlos.

Así que ya saben, mis queridos chichipíos pesificados, mis adorados orejones del tarro: A no fruncirse más de lo necesario, ni entregar el estado de ánimo al primero que aparezca con carnet. A sonreir aunque sea con la careta del Pato Donald, Vermouth con papas fritas y... Good Show