Nos sigue gustando el cabaret

El otro día me disponía a darle una segunda mano a estas vacaciones que me tomé, porque si hay algo que tengo en claro como el primer monologuista político de este país es que cuando no pasa nada y los diarios te cuentan lo bien que está todo, mejor meter violín en bolsa y tomarse las de villadiego, y justo en ese instante de íntima reflexión me sonó el timbre y era el cartero. Traía una invitación con más sellos que trámite de la AFIP y un tufo a tole tole que ni te cuento: “Tato, lo esperamos a bailar el juego de la silla, como iniciativa democrática de precalentamiento electoral. Favor de venir con lista propia y de ser posible con teca” Saqué de adentro de la heladera el frac de fajina, me puse la peluca con blindex, le di un beso a Berta, y salí de raje a ver de qué se trataba la menesunda.

Llegué al lugar que decía el sobre y me llevé la sorpresa de mi vida: era un edificio en forma de K, con un cartel afuera que decía “Bienvenido a un país en serio. No se ría: el que se ríe cobra”. Así que me ajusté el risorio de Santorini para que no se me aflojaran las comisuras y me mandé para adentro como puntero que huele una banca.

No bien llegué al salón central me llevé la sorpresa de mi vida: alrededor de un Winco setentista estaba los más granado y lo menos soñado de la política local y afines, bailando alrededor de una rueda de sillas. Antes que pudiera decir o hacer nada me salió al cruce mi gran amigo el operador de operadores José Una Agenda y Un teléfono, que me abrazó y me tironeó de la manga para meterme adentro de la ronda

- ¡Mi querido Tato! ¡Usted no se puede perder esta oportunidad! – me dijo mientras bailaba un pata-pata con las veinte verdades peronistas atadas al tobillo izquierdo - ¡Metasé en la ronda que estamos jugando por el premio mayor!

- ¡¿Pero José, a vos todo esto te parece normal?! – le retruqué mientras esquivaba una propuesta de cuarto diputado nacional con partido propio formado a imagen y semejanza de mi peluca - ¿No estábamos cambiando al país de raíz, no estábamos haciendo la nueva política?

- Tato, si hay algo que no es nuevo es la política, qué me está diciendo – me respondió mientras se acababa la canción y le ganaba la silla a un nostálgico de la Ucedé. – Desde que el primer mono le encajó un garrotazo al segundo mono y se quedó con la mona, que la política sigue siendo lo mismo: la extensión del manotazo por otros medios.

- ¡Por eso mismo la cosa sigue como la mona! – le dije mientras me sacaba de encima el aluvión mediático - ¡Y ahora ustedes vuelven a poner la musiquita esta de que lo que hace falta es sangre nueva y llenan las listas con punteros del Tabarís!

- ¡No le permito, Tato – Saltó Nito Artaza disfrazado de tipo serio, mientras portaba una cartel que decía “un ahorrista, un voto” - ¡Yo vengo imitando políticos de hace tanto tiempo, que no solo me salen igualitos sino que hasta mejor ¿quién con más derecho que yo para hacer payasadas en el Congreso?

- ¡Conmigo no se meta, Tato, que le doy un tetazo y lo dejo groggy! – me amenazó la silicona mayor de la Argentina, la inefable Moria Casán mientras se calibraba la goma izquierda y se ionizaba la derecha. - ¿Quién sabe qué andaba fumando usted debajo de esa peluca mientras yo me deslomaba como una enana? Si laburé con tipos que repetían los mismos chistes durante cuarenta años, y si te descuidabas te tocaban el culo en plena escena ¿Quién más calificada que yo para ocupar un escaño nacional?

- ¡Y a mí no me mire que me hago una cirugía nueva y no me reconoce ni mi mamá! – Me dijo sollozando Doris del Valle, mientras acomodaba el ojo izquierdo al lado de la nariz y la nariz encima de la boca. - ¡Si lo aguanté durante tantos años a Emilio Disi, más que diputada me tendrían que canonizar!

- ¿Ves lo que lograste? – Lo zamarrée de la solapa a José Dame una Agenda y Un Teléfono - ¡Ahora cualquier cacatúa sueña con la pinta de Carlos Gardel, y quiere pasaporte directo al bronce!

- El bronce ya pasó, Tato, la onda ahora es la soja – me dijo mientras terminaba otro tema y le hacía la silla a un nostálgico de la democracia participativa. – Además esto es puro color local, alguito como para ponerle pimienta a la instancia electoral. Si se fija bien, en esta elección... ¡hay pesos pesado en serio!

No había terminado de decirlo cuando de la nada me apareció el ex ministro de economía del gobierno que se ponga, mi gran amigo Domingo Cavallo.

- ¡ Mi querido Tato, venga para acá! – Me dijo mientras los ojos se les salían de la órbitas y cobraban vida propia - ¡No sea partisano y déme un abrazo como corresponde, ahora que volví y soy millones de votos!

- ¿Pesificados o convertibles? – le pregunté mientras trataba de esquivar el ojo izquierdo, que me revoloteaba alrededor buscándome deudas fiscales y el derecho que me hurgueteba en el bolsillo - ¿Usted se da cuenta al riesgo que se expone? ¡Mire si lo agarra alguno grandote y con memoria!

- Pero Tato, me extraña. ¿De qué me habla a mí, que soy el más grande, el más bonito y me parezco tanto a Sarmiento que hasta presidente no paro– Me dijo con su verborragia atolondrada de siempre, mientras se tatuaba en la pelada “Yo forever” – Si volvió el Carlo y tiene posibilidades; Duhalde nunca se fue y sigue haciendo la pata ancha; Kichner no trajo la guita que tiene depositada afuera y sigue encabezando las encuestas ¿Por qué yo no voy a tener derecho a lo mío, si los beneficié a los tres?

Lo miré con ganas de decirle algo, pero eran tantas las cosas que me vinieron ganas de decirles todas juntas, que al final opté por no decirle ninguna, le toqué la pelada para desenyetarme y después el abajo del estómago, el izquierdo por si acaso, y le dejé un preservativo – que fue interceptado por Sonia - con un cartelito que decía “Uselo y tírelo. A usted menos que a nadie le conviene andar dejando pruebas”, y rumbié para la salida, porque ya me veía que la única silla que quedaba libre la estaba por ocupar yo, y tampoco es cuestión de saltar de la sartén al fuego, ¿nocierto?

En lo que volvía patinando a diez centímetros del suelo, para hacer juego con la realidad argentina, recibí un mensaje de texto en mi celular. Era de mi gran amigo, el presidente Néstor Kirchner, y decía: “Tato ¿Qué le parece si viene y nos reímos juntos?”

Así que ya saben, mis queridos orejones del tarro, mis adorados chichipíos globalizados, mis sufridos pagadores del pato eterno: a desempolvar la sonrisa que se vienen tiempos como para reirse tupido por no llorar demasiado, a cinchar aunque sea en subida, vermouth con papas fritas y... ¡Good show!