¡Mi querido Tato!Homenaje permanente a Tato Bores2006-05-31T04:14:14ZCopyright 2006Bitacoras.comBernardo ErlichLa plaza o la vidahttp://tato.bitacoras.com/index.php?id=2991192006-05-31T02:29:32Z2006-05-31T02:29:32ZMonólogosLos otros días me encontraba a punto de iniciarme en el nivel seis de la siesta sabática que me vengo tomando, cuando sonó mi celular con un ringtone que parece que le cargó Berta con la música más maravillosa.
Era mi gran amigo José Te sigo adonde vayas con un cartel y la marchita , que más que hablar, casi me agarra de las solapas desde el otro lado de la línea.
-¡Tato, levántese y ande! ¡La Plaza de los tres años nos espera!
Los otros días me encontraba a punto de iniciarme en el nivel seis de la siesta sabática que me vengo tomando, cuando sonó mi celular con un ringtone que parece que le cargó Berta con la música más maravillosa.
Era mi gran amigo José Te sigo adonde vayas con un cartel y la marchita , que más que hablar, casi me agarra de las solapas desde el otro lado de la línea.
-¡Tato, levántese y ande! ¡La Plaza de los tres años nos espera!
Miren, yo me tiré a reposar porque como leía en el diario que no pasaba nada, al final el monólogo se me puso mustio y antes que se secara me tiré el oso encima y me fui al sobre. Pero el tono apremiante de José me intrigó, así que me puse el frac oficialista, me calcé la peluca de campaña, me subí a los patines de la victoria, le di un beso a Berta, le dejé un preservativo con un cartelito que decía ”Si no vuelvo a tiempo, usálo de señalador" y me fui de raje a ver qué se cocinaba en la plaza del balcón.
Ni bien bajé a la calle me lo crucé a José, que me hacía señas desesperado desde un colectivo repleto de gente, pero que sin embargo escuchaba con atención a uno que hablaba y anotaba cosas en un pizarrón
- ¡Mi querido Tato – me abrazó José mientras desde el cielo caían papelitos picados y el día se ponía peronista pero del lado de acá - ¡Dichosos los ojos que lo ven! ¡Venga, anotesé para la clase del turno B, que el turno A está repleto!
- Pero… ¿de qué clase me hablás? ¿No me dijiste que había manifestación en la plaza?
- ¡Justamente, Tato, justamente! – Me ayudó a trepar al colectivo mientras desde las camionetas aledañas atronaban los bombos y el día se ponía peronista pero del lado de allá – lo que pasa es que los muchachos se apuran a convocar a la gente, después los agarra algún periodista malintencionado y les pregunta a qué fueron, y terminamos pasando un papelón. Por eso organizamos estos “Micro Seminarios de Primeros Auxilios Políticos” para que por lo menos la muchachada se oriente ¿me sigue o le hago un planito?
Lo miré al coso que señalaba con un puntero en el pizarrón en el momento en que decía: “Y este flaco alto que mira raro es el presidente y es muuuy bueno. Y esta es su señora y también es buena y muuuy linda. Y esto es un choripán, y esto…” Vean, en ese momento la peluca me entró en estado de alerta amarilla, me empezó a picar hasta la corbata moñito, así que enfilé rumbo a la puerta, mientras José se me acercaba y me decía:
- Pero Tato ¿No va a salir en la foto?
Lo abracé, le palmeé los cachetes, le dejé un cartelito con un preservativo que decía “Si va a aprender algo que no sabía, úselo. El diablo sabe por diablo, pero llega a viejo por forro” puse tercera en los patines y me mandé entre medio del tráfico para ver si conseguía una buena ubicación.
No bien llegué me salió al cruce mi gran amigoJosé Yo hice la plata trabajando… los otros que estaba exultante como gorda que bajó tres gramos y sale a festejar con paella de ravioles.
-¡Tato, Tatín, querido Tato de mi corazón! – Me dio un abrazo de un millón de dólares a canjear mitad en Bonex serie “El día del arquero” mitad en Menemtruchos – ¡Acerquesé a festejar que el verdadero peronismo ha vuelto al Gobierno! ¡Somos el subsuelo de la patria redivivo y coleando!
- No te me ofendás, José – le dije mientras aceptaba integrar el directorio de una obra social, el patronato de un comedor popular y la postulación para la comisión directiva de un club del ascenso – No te me ofendás – decía - pero el subsuelo de la Patria lo privatizaron los verdaderos peronistas de hace unos años, muchos años después que lo nacionalizaran los verdaderos peronistas del principio de la cosa ¿nocierto?
-¡Pamplinas, Tato! ¡Paparruchadas! – me dijo mientras mudaba de piel, se le metían para adentro las patillas, se le juntaban los ojos y la nariz se le ponía aguileña y del sur - El peronismo es un número primo. Se divide sólo en uno y sobre sí mismo ¿Me entiende? Hoy vamos todos juntitos para allá, y mañana volvemos todos juntitos para acá. Lo importante es no sentirse solo. ¿No quiere salir en la foto?
La peluca me entró en alerta roja, alegué un compromiso importantísimo de último momento, le palmeé el estrabismo, le di un abrazo, le dejé una caja de preservativos con un cartelito que decía “Si van en patota usen uno cada uno y vayan de a uno, que el amontonamiento siempre conduce a lo mismo los que estamos abajo podemos dar fe”, metí cuarta en los patines y me fui de raje hacia el palco a ver si la cosa mejoraba.
No bien llegué, me tironearon para arriba. Era mi gran amigo el asesor todoterreno con ruedas para nieve José Dame un Teléfono y Moveré el Mundo, que tenía las mejillas arrobadas como quinceañera frente a su destino.
- ¡Tato! ¡Yo sabía que usted no nos iba a fallar! – Venga, venga por acá que lo está esperando el Hombre!
- Pero cómo… - Pregunté mientras enfilábamos por las bambalinas del escenario en el que mire… ¡sólo faltaba la jueza Buruburúbudía! - ¿El Hombre no está en el Balcón?
- Tato querido, las cosas por su nombre - me dijo mientras esquivábamos operadores nacionales, burgueses nacionales, empresarios nacionales, militantes nacionales que hacían cola frente a una mesa en donde decía “Haga cola acá y por una bicoca niegue su pasado menemista” – En la Argentina hay tres cosas que tienen dueño: el tango “El día que me quieras”, la camiseta número Diez, y el balcón que da a la plaza. Se imagina que no vamos a andar de leasing de un voladizo histórico ahora que nos podemos adueñar de nuevo de cosas importantes como las mayorías populares ¿verdad?
Me sorprendió la lógica del argumento, pero me sorpendió poco tiempo, porque ni bien corrimos el cortinado me encontré de cara a la multitud más grande de la que tengo memoria, y ahí, de saco desprendido y ojos como recién despierto estaba el Pingüino Mayor, que se me acercó, y me colocó en la solapa un pin que decía “Por un país en serio… en serio: ¡ahora me toca a mí!”. Yo le regalé un preservativo con un cartelito que decía “Si la cosa va en serio, úselo. Si no va en serio también. Lo importante es no mandarse una macana sin remedio” me pellizcó los mofletes con una sonrisa canchera, yo le pellizqué la nariz desde una peluca histórica, nos saludamos , pasó para el frente del escenario, se abrazó con las madres de Plaza de Mayo y se largó a alborotar el avispero.
Me miré con mi gran Amiga Hebe de Bonafini, que se secó una punta de lágrima con la punta de su pañuelo, se dio vuelta y me dijo:
- Parece mentira ¿no?
Me quedé un rato silencio mirando unas golondrinas que revoloteaban sin espacio para bajar, se acomodaban en el alero de un edificio y nos miraban como entendiendo poco y recordando mucho, prendí el habano, solté una bocanada de humo y muy despacito le asentí.
- Parece mentira, sí.
En eso se nos acercó un fotógrafo, así que lo llamé y aproveché para salir después de mucho tiempo en una foto que valiera la pena.
Por eso, mis queridos chichipíos, mis adorados orejones del tarro, a veces la cosa parece pero no es, a veces es pero no parece, y a veces es y parece y hasta es posible que hasta mejore. De 1810 a esta fecha nos han sobrado paños para enjuagar las lágrimas y pañuelos para recordar a los que se han ido, pero de tanto en tanto también es bueno intentar la carcajada aunque sea para hacer eco en las gruesas y pintarrajeadas paredes de nuestra historia.
Así que ya saben: a bajarse de la cama con el pie derecho y la palmera a mano, a sonreir aunque anuncien lluvia, vermouth con papas fritas y… ¡Good Show!
]]>Bernardo ErlichEl explicador de internashttp://tato.bitacoras.com/index.php?id=1229142005-08-30T19:51:56Z2005-08-30T19:51:56ZMonólogosEl otro día, mientras me acomodaba en la cama para darle la segunda mano al sabático éste que me estoy tomando, sonó el timbre y me tuve que levantar a atender.
Era el operador de medios de comunicación, unidades básicas, cheques gordos y afines, mi gran amigo José Rosqueta, que me dio un abrazo, desplegó una mesita, desparramó encima unos folletos y se enroscó alrededor del cuello una víbora, y empezó a tratar de enroscármela a mí.
- ¡Tato, querido, no sabe cómo lo estamos extrañando!
El otro día, mientras me acomodaba en la cama para darle la segunda mano al sabático éste que me estoy tomando, sonó el timbre y me tuve que levantar a atender. Era el operador de medios de comunicación, unidades básicas, cheques gordos y afines, mi gran amigo José Rosqueta, que me dio un abrazo, desplegó una mesita, desparramó encima unos folletos y se enroscó alrededor del cuello una víbora, y empezó a tratar de enroscármela a mí.
- ¡Tato, querido, no sabe cómo lo estamos extrañando! – me dijo mientras sacaba del bolsillo izquierdo de un saco con más brillo que un espejismo del sur un pizarrón, y del bolsillo derecho borrador y tizas – Por eso usted va a tener el privilegio de testear este nuevo servicio al a comunidad que los muchachos estamos ofreciendo a la clientela electoral.
- José querido, no veo qué me pueda interesar de lo que estés ofreciendo – le dije mientras me acomodaba la peluca de apoliyar y me desarrugaba el frac de ositos – lo que me vienen dando hasta ahora ha terminado por quitarme el interés ya no sólo en la política, sino hasta en la filatelia y el turismo aventura.
- ¡Tato, Tato, no se me desanime justo ahora que estamos embarcados en la construcción de un país en serio! – me dijo mientras en el pizarrón escribía una serie de fórmulas que me hicieron acordar al secundario, e inmediatamente mie vinieron ganas de hacerme la rata de mi propia casa – El desánimo que usted siente es el mismo que el ciudadano común, al que no se le informa lo suficiente sobre alta política y se pierden como pingüino en la pampa.
- ¡Ma qué alta política! ¡Lo único que tiene esto de altura es el vértigo que te agarra de ver la velocidad con que pegan los virajes! – le dije empezándome a poner celeste y blanco, naranja, verde, y de todo el arcoiris de listas habidas y por haber - ¡Por eso no quiero ni salir de casa! ¡Hasta que del taller mecánico no me devuelvan el frac blindado y la peluca de amianto yo no vuelvo a pisar el espinel!
- ¡Para eso esta iniciativa, Tatín! – me dijo mientras se ponía un gorro de esos de película yanqui, desenroscaba un puntero telescópico y la víbora me perseguía el gato por todo el comedor - ¡Le vengo a ofrecer directamente de fábrica, sin gastos de representación ni reempadronamiento el primer Servicio Explicador de Internas, para el DNI de la dama o el enrole del caballero!
Me quedé mudo, sin voz ni voto como la mayoría de la ciudadanía, pero por poquito tiempo, porque el frac me empezó a crujir, el gato se escapó por la claraboya del baño y la víbora, hecha un nudo más complicado que las visiones de Lilita, empezó a gemir La internacional mientras José transformaba el pizarrón en pizarra magnética y me acomodaba más muñequitos que un coleccionista.
- Usted lo que tiene que saber primero, Tato, es que la identidad política viene con fecha de vencimiento ¿Me explico?
- me dijo mientras sacaba de adentro del saco una pila de boletas de la elección anterior. - Para evitar una intoxicación poscomicio, la gente tiene que exigir, Tato, que al dorso de la boleta pongan la fecha de vencimiento de la coalición. O sea: si usted vota al Gran Pinguino hoy porque es aliado del Cabezón del Conurbano, tenga idea de cuando esta alianza se descompone y no compra pescado podrido ¿me sigue o le hago un planito?
- Yo sigo, pero sigo caliente como una pipa de lata - le dije con la peluca a punto de vaporizarse. - ¡¿Así que ahora para votar necesito un manual de instrucciones que me explique cuándo y donde me van a meter el dedo... en la nariz?!
- Ese es un opcional que no viene en la cobertura básica, Tato, pero podemos hacerle un plan complementario - me dijo mientras me desparramaba por el piso del living folletería de afjps, arts, dgis, afip, ucd, frejuli y tantas otras siglas así de simpáticas - Pero lo principal de todo, mi querido Primer Actor de la Nación, es que el que tiene la mosqueta es el que corta el bacalao, le garantiza gobernabilidad, buenas noticias todos los días y eslogan electoral que más le guste, así se siente en paz con su conciencia, nos vota y se vuelve a dormir. ¿No quiere que le produzcamos un programa de monólogos optimistas y se lo llenemos de publicidad oficial así se convence?
En ese punto no aguanté más, le metí la víbora en un bolsillo dle saco, las pizarras en el otro, la folletería entre la camisa y el pulover y lo despedí calurosamente, no sin antes regalarle un preservativo con un cartelito que decía "Uselo y tírelo, pero no haga de cuenta que soy yo" y cerré la puerta con triple llave.
Y mientras ponía un disco suavezón, me prendía un cigarro a prueba de asesores de imagen y me servía un licor que me quedó de antes de la pesificación, me dio por pensar que en este país lo que está faltando es eso: que un día aprendamos nuestros derechos, así nos dejan de recordar cuáles son nuestras obligaciones. Ese día seguro que se acaba el verso y sale el sol de una buena vez.
Así que ya saben, mis queridos electores del tarro. A taparse que empieza la campaña, a olvidarse de la cuenta regresiva, a sonreir como si supiéramos, vermouth con papas fritas y... ¡Good Show!]]>Bernardo Erlich30 segundos de líneahttp://tato.bitacoras.com/index.php?id=1000422005-07-18T06:44:30Z2005-07-18T06:44:30ZMonólogosEl otro día, mientras reforzaba la peluca con una doble mano de amianto y me preparaba para adentrarme en el oscuro panorama político de la interna de la provincia de Buenos aires, un paisaje más ominoso que el otro lado de la fuerza, sonó el teléfono y era para mí:
-¡Tato véngase urgente para acá! - me dijo una voz que me sonó parecida a la de mi gran amigo Roberto Carnaghi - que lo necesitamos de jurado para el nuevo formato político televisivo "30 segundos de línea"!
El otro día, mientras reforzaba la peluca con una doble mano de amianto y me preparaba para adentrarme en el oscuro panorama político de la interna de la provincia de Buenos aires, un paisaje más ominoso que el otro lado de la fuerza, sonó el teléfono y era para mí:
-¡Tato véngase urgente para acá! - me dijo una voz que me sonó parecida a la de mi gran amigo Roberto Carnaghi - que lo necesitamos de jurado para el nuevo formato político televisivo "30 segundos de línea"!
La verdad que a mí de jurado no me gusta ir ni a un concurso de tangas porque Berta cuando quiere tiene la mano pesada, pero aunque ya se sabe que la curiosidad mata al gato, embaraza a la mujer y te agarra los dedos contra la puerta, el ser humano es un bicho curioso por definición; así que agarré el frac de lentejeuelas, la peluca de chifón, los patines láser y rajé para los estudios de televisión "Ojalá fuéramos Miami o por lo menos Bolivia"donde se estaba grabando el mamotreto.
Al llegar me salió al cruce mi gran amigo el operador de prensa José Te Pongo una Pauta Oficial, que me estrechó en un abrazo a cobrar llamando al 0-600-Portate bien y ojo con lo que decís.
-¡Mi querido Tato, prestígienos con su presencia! - me dijo mientras anotaba nombres de periodistas en su libreta de cheques - ¡Acompáñenos en esta iniciativa que va a revolucionar la relación entre la política argentina y los medios de comunicasión de masas!
- Mi querido José, en este país no quedan masas ni siquiera para el té - le dije mientras le rechazaba un Programa de Cable para una Argentina Feliz con seis meses de publicidad cerrados. - Además, la relación entre la política argentina y los medios de comunicación es como la que tenía mi tío Rigoberto con la empleada doméstica que trabajaba en su casa, y te lo digo sabiendo que no me parece una comparación muy feliz.
- Pero Tato, esos son prejuicios que se quedaron en el '45, con la barricada, el megáfono y el comité - me dijo mientras armaba la agenda periodística con dos cómicos y una vedette - Acá de lo que se trata es de educar al votante, ofreciéndole una panorámica de las opciones a votar en un lenguaje que el televidente pueda entender ¿me sigue o le hago un planito?
- Mirá, no sé si seguirte después de los chichones que tengo - le dije mientras trataba de evitar que me encasquetaran en la peluca una vincha con estrabismo - y no creo que alguien que se comporte como televidente esté dispuesto a recibir ninguna información con sentido.
- Ah, veo que me sigue - me dijo mientras aprobaba un aumento de siliconas para las periodistas del noticiero - De eso se trata, Tato, de eso se trata. Le damos a los concursantes 30 segundos para que expresen su pensamiento y bajen la línea esencial de su propuesta... ¡Saquémosnos las caretas con la historia de las plataformas políticas, que nadie las lee, y vamos a los bifes que somos pocos y nos conocemos hasta el elástico de la trusa! Acomódese acá y califique con un cartelito con números a los concursantes. ¿Vé que fácil es ser de la clase dirigente?
No bien se fue José, se apagaron las luces, un coso salió a avivar a la tribuna, se prendió la música y se encendió un cenital sobre el centro del piso. Un locutor con más dientes en la sonrisa que papeles de la deuda los presentó, y para qué. Se abrió una cortina y como tropilla y codeándose por el primer lugar, lo más granado de la dirigencia argentina se peleaba para exhibir ante la población sus estrategas y planes para las próximas elecciones.
- ...¡Y se terminaron los treinta segundos! - dijo el locutor mientras el piso se abría y los participantes caían al abismo institucional - ¡A ver qué puntaje a boca de urna le asigna nuestro jurado a cada lista!
Miren, si me quedaba un minuto más en ese set la peluca se me volaba en un afro setentero, así que sin dar tiempo a que el cenital me enfocara me rajé, no sin antes hacer una suelta de preservativos con cartelitos que decían "Usenlos con moderación. Que se doblen pero que no se rompan, que sino al trapo rejilla lo pasamos entre todos" y me escabullí por la entrada de servicio.
En lo que volvía patinando hacia mi casa, hice un alto en una placita y me senté al lado de un barbudo de gorra que tocaba la guitarra.
Se dio vuelta y me miró con unos ojos tristes y cansados
- No, Tato. Venimos muy golpeados y nos duele hasta que nos miren.
- ¿Y no me cantarías la canción esa, que al final no la pude escuchar?
- Cómo no, Tato - me dijo mientras se me acercaba y bajaba la voz - pero despacito, que no escuche nadie, que bastantes kilombos ya tengo y nadie me sale a cubrir la parada.
Así que mientras la música suena (y ustedes se quedan con las ganas, porque estaré más allá del bien y del mal pero ni muerto como vidrio), yo me prendo un habano y los voy dejando hasta la próxima, mis devaluados chichipíos, mis amortizados orejones del tarro. Eso sí, a lavarse los dientes después de cada flash informativo, a cuidar los ojos de las cosas que lean en los diarios, a preservar la oreja de las cosas que oigan en la tele, Vermouth con papas fritas y...¡Good Show!]]>Bernardo ErlichNos sigue gustando el cabarethttp://tato.bitacoras.com/index.php?id=968472005-07-12T13:37:46Z2005-07-12T13:37:46ZMonólogosEl otro día me disponía a darle una segunda mano a estas vacaciones que me tomé, porque si hay algo que tengo en claro como el primer monologuista político de este país es que cuando no pasa nada y los diarios te cuentan lo bien que está todo, mejor meter violín en bolsa, cuando sonó el timbre y era el cartero. Traía una invitación con más sellos que trámite de la AFIP y un tufo a tole tole que ni te cuento:
“Tato, lo esperamos a bailar el juego de la silla, como iniciativa democrática de precalentamiento electoral. Favor de venir con lista propia y de ser posible con teca”
El otro día me disponía a darle una segunda mano a estas vacaciones que me tomé, porque si hay algo que tengo en claro como el primer monologuista político de este país es que cuando no pasa nada y los diarios te cuentan lo bien que está todo, mejor meter violín en bolsa y tomarse las de villadiego, y justo en ese instante de íntima reflexión me sonó el timbre y era el cartero. Traía una invitación con más sellos que trámite de la AFIP y un tufo a tole tole que ni te cuento: “Tato, lo esperamos a bailar el juego de la silla, como iniciativa democrática de precalentamiento electoral. Favor de venir con lista propia y de ser posible con teca” Saqué de adentro de la heladera el frac de fajina, me puse la peluca con blindex, le di un beso a Berta, y salí de raje a ver de qué se trataba la menesunda.
Llegué al lugar que decía el sobre y me llevé la sorpresa de mi vida: era un edificio en forma de K, con un cartel afuera que decía “Bienvenido a un país en serio. No se ría: el que se ríe cobra”. Así que me ajusté el risorio de Santorini para que no se me aflojaran las comisuras y me mandé para adentro como puntero que huele una banca.
No bien llegué al salón central me llevé la sorpresa de mi vida: alrededor de un Winco setentista estaba los más granado y lo menos soñado de la política local y afines, bailando alrededor de una rueda de sillas. Antes que pudiera decir o hacer nada me salió al cruce mi gran amigo el operador de operadores José Una Agenda y Un teléfono, que me abrazó y me tironeó de la manga para meterme adentro de la ronda
- ¡Mi querido Tato! ¡Usted no se puede perder esta oportunidad! – me dijo mientras bailaba un pata-pata con las veinte verdades peronistas atadas al tobillo izquierdo - ¡Metasé en la ronda que estamos jugando por el premio mayor!
- ¡¿Pero José, a vos todo esto te parece normal?! – le retruqué mientras esquivaba una propuesta de cuarto diputado nacional con partido propio formado a imagen y semejanza de mi peluca - ¿No estábamos cambiando al país de raíz, no estábamos haciendo la nueva política?
- Tato, si hay algo que no es nuevo es la política, qué me está diciendo – me respondió mientras se acababa la canción y le ganaba la silla a un nostálgico de la Ucedé. – Desde que el primer mono le encajó un garrotazo al segundo mono y se quedó con la mona, que la política sigue siendo lo mismo: la extensión del manotazo por otros medios.
- ¡Por eso mismo la cosa sigue como la mona! – le dije mientras me sacaba de encima el aluvión mediático - ¡Y ahora ustedes vuelven a poner la musiquita esta de que lo que hace falta es sangre nueva y llenan las listas con punteros del Tabarís!
- ¡No le permito, Tato – Saltó Nito Artaza disfrazado de tipo serio, mientras portaba una cartel que decía “un ahorrista, un voto” - ¡Yo vengo imitando políticos de hace tanto tiempo, que no solo me salen igualitos sino que hasta mejor ¿quién con más derecho que yo para hacer payasadas en el Congreso?
- ¡Conmigo no se meta, Tato, que le doy un tetazo y lo dejo groggy! – me amenazó la silicona mayor de la Argentina, la inefable Moria Casán mientras se calibraba la goma izquierda y se ionizaba la derecha. - ¿Quién sabe qué andaba fumando usted debajo de esa peluca mientras yo me deslomaba como una enana? Si laburé con tipos que repetían los mismos chistes durante cuarenta años, y si te descuidabas te tocaban el culo en plena escena ¿Quién más calificada que yo para ocupar un escaño nacional?
- ¡Y a mí no me mire que me hago una cirugía nueva y no me reconoce ni mi mamá! – Me dijo sollozando Doris del Valle, mientras acomodaba el ojo izquierdo al lado de la nariz y la nariz encima de la boca. - ¡Si lo aguanté durante tantos años a Emilio Disi, más que diputada me tendrían que canonizar!
- ¿Ves lo que lograste? – Lo zamarrée de la solapa a José Dame una Agenda y Un Teléfono - ¡Ahora cualquier cacatúa sueña con la pinta de Carlos Gardel, y quiere pasaporte directo al bronce!
- El bronce ya pasó, Tato, la onda ahora es la soja – me dijo mientras terminaba otro tema y le hacía la silla a un nostálgico de la democracia participativa. – Además esto es puro color local, alguito como para ponerle pimienta a la instancia electoral. Si se fija bien, en esta elección... ¡hay pesos pesado en serio!
No había terminado de decirlo cuando de la nada me apareció el ex ministro de economía del gobierno que se ponga, mi gran amigo Domingo Cavallo.
- ¡ Mi querido Tato, venga para acá! – Me dijo mientras los ojos se les salían de la órbitas y cobraban vida propia - ¡No sea partisano y déme un abrazo como corresponde, ahora que volví y soy millones de votos!
- ¿Pesificados o convertibles? – le pregunté mientras trataba de esquivar el ojo izquierdo, que me revoloteaba alrededor buscándome deudas fiscales y el derecho que me hurgueteba en el bolsillo - ¿Usted se da cuenta al riesgo que se expone? ¡Mire si lo agarra alguno grandote y con memoria!
- Pero Tato, me extraña. ¿De qué me habla a mí, que soy el más grande, el más bonito y me parezco tanto a Sarmiento que hasta presidente no paro– Me dijo con su verborragia atolondrada de siempre, mientras se tatuaba en la pelada “Yo forever” – Si volvió el Carlo y tiene posibilidades; Duhalde nunca se fue y sigue haciendo la pata ancha; Kichner no trajo la guita que tiene depositada afuera y sigue encabezando las encuestas ¿Por qué yo no voy a tener derecho a lo mío, si los beneficié a los tres?
Lo miré con ganas de decirle algo, pero eran tantas las cosas que me vinieron ganas de decirles todas juntas, que al final opté por no decirle ninguna, le toqué la pelada para desenyetarme y después el abajo del estómago, el izquierdo por si acaso, y le dejé un preservativo – que fue interceptado por Sonia - con un cartelito que decía “Uselo y tírelo. A usted menos que a nadie le conviene andar dejando pruebas”, y rumbié para la salida, porque ya me veía que la única silla que quedaba libre la estaba por ocupar yo, y tampoco es cuestión de saltar de la sartén al fuego, ¿nocierto?
En lo que volvía patinando a diez centímetros del suelo, para hacer juego con la realidad argentina, recibí un mensaje de texto en mi celular. Era de mi gran amigo, el presidente Néstor Kirchner, y decía: “Tato ¿Qué le parece si viene y nos reímos juntos?”
Así que ya saben, mis queridos orejones del tarro, mis adorados chichipíos globalizados, mis sufridos pagadores del pato eterno: a desempolvar la sonrisa que se vienen tiempos como para reirse tupido por no llorar demasiado, a cinchar aunque sea en subida, vermouth con papas fritas y... ¡Good show!]]>Bernardo ErlichQuien te ha visto y quién tedeumhttp://tato.bitacoras.com/index.php?id=692802005-05-30T01:24:43Z2005-05-30T01:24:43ZMonólogosEl otro día llego a casa preparándome para el feriado, me dispongo a pasar el Día de la Patria como el resto de mis compatriotas, es decir haciendo huevo y flexiones de párpado, y en lo que estoy a punto de sacarme el uniforme de Actor Cómico de la Nación suena el timbre y era el cartero.
El sobre tenía membrete oficial de bien arriba y decía: "Para ser abierto en la catedral metropolitana y leído directamente al Cardenal Bergoglio. Y no quiera escabullirse, que lo estamos mirando."
El otro día llego a casa preparándome para el feriado, me dispongo a pasar el Día de la Patria como el resto de mis compatriotas, es decir haciendo huevo y flexiones de párpado, y en lo que estoy a punto de sacarme el uniforme de Actor Cómico de la Nación suena el timbre y era el cartero. El sobre tenía membrete oficial de bien arriba y decía: "Para ser abierto en la catedral metropolitana y leído directamente al Cardenal Bergoglio. Y no quiera escabullirse, que lo estamos mirando."
Así que el 25 me tuve que rajar temprano al solemne tedeum patrio; llegué a la catedral, lo encaro a mi gran amigo el Cardenal Jorge Bergoglio, que apenas me ve frenar los patines me agarra y me lleva a un confesionario
- ¡Tato! ¡Qué milagro verlo por acá! - me dijo mientras se sacaba de la memoria ilusiones papales - ¿No lo vio al presidente? ¡Ese hombre! ¡Parece un chico! Mire que dejarnos esperando...
Ahí no más abrí el sobre y le recité de corrido lo que decia la esquela:
- Que dice el presidente que le diga que pito catalán y que me tome ya mismo un avión para Santiago del Estero.
Dicho lo cual lo saludé, no le dejé nada con cartelito por razones más que obvias, y me fui de raje al aeropuerto, donde me estaba esperando un avión que tenía tachado con tiza el logo de Southern Winds, y al lado con tiza de otro color decía "Futura Aerolínea Estatal Seguimos Salvando Clavos" , que me dejó en la puerta de la Catedral de Santiago, donde me estaba esperando un par de muchachos de esos con anteojos negros que tantos servicios brindan al pais, pero con unos distintivos que decían "Somos los jóvenes de la brigada K", que los transformaban automáticamente en transversales y democráticos.
El tema es que me llevaron de las axilas y cuando pude pisar con los patines el suelo, me encontré delante de LA figura, de EL personaje, de LOS ojos que todo lo abarcan. Estaba frente a nuestro Hombre en el Mercosur, que por un lado me miraba y por otro me evaluaba ideológicamente, pero del costado inverso.
-¡Mi querido Tato! ¿Shabe hashe cuanto que lo quiero ver? -me dijo mientras por un lado vigilaba la interna bonaerense, por otro le controlaba el largo de las extensiones a Cristina, y por otro miraba de reojo al párroco local. - ¿Ya no me quiere que no me viene a vishitar?
- Pero... Pero... ¡Si le dejé mensajes hasta en el contestador que tiene en los hielos continentales! - le dije con la peluca que se me iba al afrolook - ¡Su secretaria ya me dio un abono y hasta el portero de la Casa Rosada me toma de punto! Ahora, hasta ayer no figuraba en la guía y ahora habla con todo el mundo?
- Y bueno, Tato, shi no hablo cuando she vienen lash elecshionesh, entonshesh ¿cuando hablo? - me dijo mientras por un lado controlaba los índices de pobreza de la baja Formosa, por otro vigilaba las encuestas de popularidad, por otro se fijaba que nadie hable en el gabinete, y por otro me palmeaba el hombro como un cheronca del secundario. - Ademásh, ushted shabe cómo esh eshto, Shi no vigilo el ganado yo, me pasa por encima la embeshtida. La conshtrucshión de una nueva Argentina no esh fáshil, Tato.
- Pero señor... lo de conshtrucción puede ser, pero lo de nuevo... - le dije mientras esquivaba el fantasma de Juárez que revoloteaba por los alrededores - mire que ushted está rodeado por cada prontuario...
- ¡Ah, qué vivo! ¡Mire con lo que me shale! - me dijo mientras por un lado ponía un Bielsa en la lista de dipitados de la Capital, por otro ponía una Bielsa en la lista de Santa Fé, por otro extrañaba a Bielsa en la selección. - ¿O que she cree? ¿Que eshto esh un cantón Shuisho? ¡Y enshima cada uno acá hashe lo que quiere! ¡Ni losh jueshsh me hashen casho!
- Pero señor - le dije mientras evitaba que me pasara una pauta publicitaria oficial por debajo de la peluca. - ¡Si a los jueces los nombraron ustedes, con bolonki y todo!
- ¡Pero jushtamente! - gritó con tanta furia, que los ojos se le alinearon, y el mapa político argentino apareció nítido como la relación peso/ dólar .- ¿A uhsted le pareshe hasherme pashar shemejante papelón? ¡El otro shilbaba y le traían lash shentenshiash con lash pantuflash y el diario, y a mí me dejan de garpe a la primera de cambio!
- Pero señor - le dije mientras trataba de que no se me pegue la eshe, que bastante tuve con la eye en la era del Carlo - La división republicana de poderes...
- ¡Qué poderesh ni que ocho cuarto, Tato! - me contestó mientras por una parte armaba parejas para las coaliciones de la derecha, por otra se mojaban la oreja con Lavagna, por otra le sacaba la lengua a un banquero, por otro le decía que sí a Duhalde y por otro le decía que no a Duhalde - ¡Acá si no me hashen casho she arma la gorda! ¿O she olvidan que shi no fuera por mí en eshte momento eshtábamosh de nuevo bajo el poder de Anillaco?
- Pero señor - le retruqué mientras me empadronaban para votar en los veintitrés distritos - La cosa no es tan así... Además, usted en los diarios dijo...
- ¡No me venga con losh diariosh que a losh diariosh lesh damosh letra noshotrosh! - Me dijo mientras por un lado le daba una exlcusiva a Clarín y por otro le daba un reportaje único a Página/12 - ¡Shi yo digo todo lo que shé y cuento losh garronesh que eshtoy evitando que el paísh she coma, eshto she convierte en Parque juráshico con el dinoshaurio shuelto! ¡Ashí que mejor que she convenshan que shoy el másh grande, el másh bonito y me den carta blanca para hasher o que she me antoje, o me enojo y me van a conosher, eh! ¡No me bushquen que me van a encontrar!
Dicho lo cual she fue, pero igual pude encajarle en el bolsillo un preservativo con un cartelito que decía: "Uselo. Haga lo que haga, por lo menos con esto no nos va a salpicar". Ipso pucho los hombres de negro me subieron al avión y me dejaron en la puerta de mi casa, donde me senté en los escalones, me prendí un habano y me puse a pensar en este pobre país de hombres providenciales que se parecen al chiste del malón de los mil y un indios: vemos clarito al que viene adelante, y atrás hay como mil, pero mejor ni reconocerlos.
Así que ya saben, mis queridos chichipíos pesificados, mis adorados orejones del tarro: A no fruncirse más de lo necesario, ni entregar el estado de ánimo al primero que aparezca con carnet. A sonreir aunque sea con la careta del Pato Donald, Vermouth con papas fritas y... Good Show]]>Bernardo ErlichPara la libertad mancho, lucro, prescribohttp://tato.bitacoras.com/index.php?id=602362005-05-15T15:42:30Z2005-05-15T15:42:30ZMonólogosEl otro día ni bien llego a la casa, me saco los patines, me saco la peluca, me saco el frac y me pongo la robe de chambre y cazo un habano del humificador, y en ese momento justo suena el timbre.
Era un delivery que me traía un paquete más alto que yo y más ruidoso que Berta, con una tarjetita que decía: "Tato, jamás olvidaré la última visita que recibí, y que fue la suya. Acepte este humilde presente como símbolo de mi libertad. MJ." Rasgué el papel, y era un ventilador de pie, andando y todo. Lo puse en el baño, apuntando hacia el inodoro - porque nunca se sabe, me calcé de nuevo la peluca, el frac, los patines transversales y me fui a ver qué pasaba por el íspa.
El otro día ni bien llego a la casa, me saco los patines, me saco la peluca, me saco el frac y me pongo la robe de chambre y cazo un habano del humificador, y en ese momento justo suena el timbre. Era un delivery que me traía un paquete más alto que yo y más ruidoso que Berta, con una tarjetita que decía: "Tato, jamás olvidaré la última visita que recibí, y que fue la suya. Acepte este humilde presente como símbolo de mi libertad. MJ." Rasgué el papel, y era un ventilador de pie, andando y todo. Lo puse en el baño, apuntando hacia el inodoro - porque nunca se sabe - me calcé de nuevo la peluca, el frac, los patines transversales y me fui a ver qué pasaba por el íspa.
ni bien salí a la calle, me volví a encontrar con mi gran amigo, el rozagante polifuncionario Menemista José Siganmén, que ya le había puesto cartel luminoso a su local, y estaba exultante como una colegiala en el Rosedal.
-¡Tato de mi alma! ¿Ya se decidió? - me dijo mientras practicaba sonrisas para el palco, perfiles para los afiches, saludos para la caja del camión - ¿Vio? ¿Qué le dije? ¡La justicia tarda, pero llega, y llega con los vidrios polarizados y celulares nuevitos! ¡Ahora sí que no nos para nadie!
- Mirá José, no suelo repetir encuentros de una semana a la otra - le dije mientras oteaba el fixture de liberaciones y causas a prescribir que tenía en una pared, enmarcado en colmillo de elefante - pero voy a hacer una excepción con vos, porque las papas queman y la ocasión lo amerita, Decime ¿tienen la bola de cristal? ¿Tienen la llave de la justicia? ¿Tienen más culo que espalda? ¿Que catzo es lo que tienen? ¡Decímelo José por el amor de Dios!
- Pero mi querido Tato, Tatín de Bachín, no se me caliente justo ahora que se viene lo lindo - me tranquilizó mientras descolgaba la foto de María Julia de la columna del debe y la colgaba en la columna del haber - Usted no es nuevo en esta menesunda y sabe de qué se tratan estas cosas. Vea: acá en Argentonia va en cana el que quiere, el descuidado o el que no se organiza. ¿O me va a decir que no lee los diarios?
- ¡Pero los diarios de acá parecen el boletín oficial de Suiza, de qué me estás hablando! - Le grité mientras lo agarraba de las solapas de un traje que revendiéndolo, y mal, en Once me hubiera sacado el hambre de acá hasta navidad - ¡Yo lo único que veo es que todos salen! ¡Veo que si la cosa sigue así va a haber que hacer un shopping en Devoto para que por lo menos se vea gente adentro! ¡Eso es lo que yo veo!
- Tato, si sigue así se va a terminar convirtiendo en opinión pública y eso no le hace bien ni a usted ni a nadie - me dijo mientras le sacaba lustre a un busto de Cúneo Libarona - No le niego que desde el 99 para acá nos achanchamos, nos dedicamos a la contemplación y nos agarraron con la guardia baja, pero se acabó lo que se daba, Tato. Si hay que repatriar los fondos para pagar abogados, se trae la mosca y santas pascuas. Vea hasta dónde le seguimos prestando servicios al país: ¡ellos nos quieren en cana y yo le estoy hablando de invertir!
Vean, la jeta se me empezó a poner como la de bonista que no llegó al canje, así que sin decirle ni mú lo saludé con la mano y le dejé un preservativo con un cartelito que decía "Para usarlo hay que dejarlo adentro. Si sigue sacando no le va a servir de nada" y me fui de raje al Ministerio de Justicia a que alguien me diera algo parecido a una explicación.
Como estaba que bufaba, ni pregunté a la secretaria, y me mandé directo al despacho de mi gran amigo, el Ministro de Justicia y Derechos humanos Horacio Rosatti.
-Tato, qué sorpresa ¿que lo trae por acá? - me preguntó mientras escribía cien veces en un pizarrón "No debo preguntar por las reuniones de gabinete" - ¿Viene para saber de primera agua si me presento nomás de diputado por Santa Fe?
- Pero ministro, con todo respeto ¿en qué país vive? - le dije mientras le mostraba una baraja de cincuentay dos cartas con caras de los que tendrían que estar adentro, y todavía me quedaban unas cuantas sueltas para un segundo mazo - ¿Están vaciando las cárceles por sorteo o licitación, o se trata de un plan de turismo aventura "Quedate un par de años adentro hasta que se calme y después te sacamos silbando bajito"?
- La verdad, Tato, no sé - me dijo mientras trataba de estirar una pupila para el otro lado, cosa de parecerse a un estadista - A mí nadie nunca me cuenta nada. ¿Usted cree que esto me afectará en la campaña?
Lo dejé antes que la peluca se me volara a un paraíso fiscal, lo saludé dejándole un preservativo con un cartelito que decía "Uselo con personalidad, no deje que otro lo use y usted termine pagando" y me fui más caliente que una pipa adentro de una olla a presión en medio del Kalahari.
En lo que iba de vuelta a casa, me lo encontré a mi gran amigo, la pluma con mejor chicana de la Argentina, el escritor Jorge Asís, que se me acercó tusándose el fantasma de su mostacho inexistente
- Mi querido Tato, camarada en la sofisticación, el moño e internet - me dijo mientras escudriñaba en potencial - acompáñeme al Florida Garden y conspiremos un ratito por los buenos tiempos.
- Turco querido, la peluca no está para bollos - le dije mientras me cosía los bolsillos - pero si vas para el mismo lado que yo, contame algo envenenado que me divierta, que para eso sí que te pongo en la mesita de luz.
- ¿Y cómo que no, Tato? - me dijo mientras extrañaba los tiradores - Si al final el último menemista que quedó en pie y defendiendo los 90 soy yo ¿no es para reírse un rato?
Así que ya saben, mis queridos conciudadanos de segunda, mis adorados orejones del tarro. Ojo con la impositiva, a tener las cuentas al día y los impuestos pagos, no sea cosa que ahora que están saliendo todos, los metan adentro por tirar un papel de chocolatín. A llevar el piloto a todas partes, a seguir riendo si el tiempo no cambia, vermouth con papas fritas y... ¡Good Show!]]>Bernardo ErlichSobreviviendo a los sobresueldoshttp://tato.bitacoras.com/index.php?id=556312005-05-08T22:46:30Z2005-05-08T22:46:30ZMonólogosMientras estaba haciendo zapping por los canales buscando alguna noticia sobre el país en las telenovelas mejicanas, en las comedias yankis, en los dibujitos animados, es decir, en cualquier programa que no tuviera publicidad oficial, el teléfono empezó primero a sonar y después a hervir.
- ¡Tato, se destapó la olla! - gritó una voz ecualizada a través de la pinchadura de la línea. - ¡Queme todo y raje de ahí!
- ¡No me contás nada nuevo! - le grité mientras me ponía encima de la peluca una sobrepeluca - ¡Ya sé que cuando se quema la comida la olla rebalsa y hay que salir a comer afuera! - y le colgué.
Mientras estaba haciendo zapping por los canales buscando alguna noticia sobre el país en las telenovelas mejicanas, en las comedias yankis, en los dibujitos animados, en un concierto de la Filarmónica de Viena, es decir, en cualquier programa que no tuviera publicidad oficial, el teléfono empezó primero a sonar y después a hervir.
- ¡Tato, se destapó la olla! - gritó una voz ecualizada a través de la pinchadura de la línea. - ¡Queme todo y raje de ahí!
- ¡No me contás nada nuevo! - le grité mientras me ponía encima de la peluca una sobrepeluca - ¡Ya sé que cuando se quema la comida la olla rebalsa y hay que salir a comer afuera! - y le colgué.
Sin embargo, un instinto que se desarrolla sólo viviendo en la argentina y monologando con cuanto político, dictador, puntero, demagogo y otros tantos bienintencionados que me tocó conocer, me decía que acá estaba pasando algo raro, así que me puse los patines con sobreruedas, y me fui a la calle a averiguar.
No bien pisé la vereda se me acercó mi gran amigo, el resucitado polifuncionario menemista José Siganmén, que me invitó a entrar a un local con un cartel que decía "Carlo, te debemos todo.. Carlo, Carlo... ¿quién es el Carlo?
- Tato querido, venga usted también - me dijo mientras se acomodaba las sobrelapas del sobretraje - que el abrazo es amplio y acá tenemos para todos.
- Mirá José , no sé lo que me estarás ofreciendo - le dije mietras espantaba un tipo que me ofrecía escribir una novela de mi vida con el nombre "Maquiavelo no conoció a los argentinos, pero Tato es el habano de Dios". - Pero por las dudas o ya tengo, o recién tiré.
- Tato, Tato, siempre el mismo desconfiado, me dijo palmeándome el hombro con talonarios de sobrevales a cuenta del PAMI. - Usted no se puede quedar afuera de esta idea que es la prueba misma de que en la Argentina se pueden hacer negocios y solidaridad al mismo tiempo. Fíjesé: estamos ofreciendo a nuestros socios servicio de recolocación de archivos comprometedores, entrevistas con periodistas que no repreguntan, esposas de familia rica para acreditar crecimientos patrimoniales misho misho, y primeros lugares en la lista de candidatos cuando pase la ventolera.
- ¿Lista de candidatos? ¡¿Pero vos estás loco?! - le pregunté mientras me afeitaba las patillas que me crecían minuto a minuto de presencia en ese local - ¿Acaso te creés que los argentinos comen vidrio, que la gente no tiene memoria y los va a volver a votar?
- Tato, Tatín, ingenuote de mi corazón, me dijo mientras me apretaba los cachetes de un modo que me hizo acordar a Carnaghi. - ¡La gente nos viene votando desde siempre! ¡No hace otra cosa que votarnos, arrepentirse y volver a votarnos! Además, esto al final nos favorece. ¿Sabe cuánto hace que no nos juntábamos con los muchachos ni para un asado? ¿Tiene idea de la cantidad que somos? En cuanto terminemos de reempadronar a la banda... ¡tenemos la primera fuerza política del país!
Lo quedé mirando con un tic en el ojo que me agarra cada vez que empiezo a ver que este país no tiene fondo, le apreté los cachetes como para dejarle marca, le dejé un preservativo con un cartelito que decía "Úselo pero no estire demasiado la piola, porque si se rompe ahí te quiero ver", y me fui de raje a ver al personaje de la semana, mi gran amiga la Ingeniera María Julia Alsogaray.
Ni bien llegué a Delitos Complejos, me recibió un criado con librea, que me pidió escribiera el nombre en una tarjetita y que esperara mientras él averiguaba si la señora me iba a poder atender. Al rato volvió, me hizo pasar y para qué. Casi me caigo de traste. Ya de entrada me cacheteó una ráfaga de Channel, que me agarró del cogote y me metió de zabiola en una habitación más chica que la cancha de Ferro, tapizada en Versace y con un armario lleno de abrigos de sobrepiel. María Julia estaba recostada en una poltrona escribiendo pedidos de habeas corpus para el Tribunal de la Haya mientras recibiá un masaje de otro criado vestido de guardarecámara egipcio, y ni bien me vio entrar se me abalanzó en un abrazo de un millón de euros depositados en las islas Caimán.
- ¡Mi querido Tato, por poco me confundí! - me dijo mientras me regalaba un ejemplar de sus futuras memorias "Jamás privaticé nada ni lo volveré a hacer" - ¡Lo ví con el quincho en la cabeza y me pareció que era él, con su coraje tranquilo y su estampa de quebracho y algarrobo...
- Pero mi querida ingeniera, me sorprende - le dije mientras le recibía un té de Saigón en una sobretaza de porcelana filipina - por lo que la escuché decir los últimos días, me parecía que al quía usted lo quería ver con papitas y en el horno ¿nocierto?
- Vea, Tato - me dijo mientras le tiraba dardos a una foto del gran K. - si usted va a andar creyendo todo lo que dicen las revistas, va a terminar con la panza llena de Coca Cola. ¿A usted le parece que una mujer como yo, con la educación que tengo, voy a entrar a este momento de mi vida por la senda de la delación?
- Mire María Julia - le dije mientras sopaba unos escones de la Baja Escocia en el té - si yo le digo las cosas que yo pienso, las que pienso que debería de pensar, y las que dejé de pensar para que no me metan en la máquina de cortar boludos, tenemos para llenar de nuevo la Biblioteca Nacional, La Feria del Libro y nos sobra para donar a las escuelas carenciadas.
- Tato, Tato, el día que se saque esos resabios estatistas usted nos sirve para refundar la Ucedé - me dijo mientras hacía flexiones de rostro a ver si le salía el tic histórico del padre - ¿No ve que no entienden nada? ¡Si yo lo único que quiero es que él se acuerde de mi... que me mande flores... que me mire como me miraba mientras yo me quitaba todo ante sus ojos; mientras me iba sacando de encima Somisa, Entel, la aeroísla, los parques nacionales, y dejaba a la Argentina desnuda, como Dios la trajo al mundo.
La miré y me miró, me miró y la miré.
- Usted lo que quiere es verlo acá adentro ¿verdad?
- ¿Y a usted qué le parece?
Terminé el té y el scon, la saludé y le dejé un preservativo con un cartelito que decía "Si no tiene con quien usarlo por ahora, guárdelo. Nunca se sabe cuándo se hará justicia. Y me fui volviendo a la casa porque se hacía tarde y Berta me iba a matar.
Mientras regresaba me puse a pensar en que este país además de generoso debe ser muy duro de roer, porque con las mordidas que se dieron y se dan, cualquier otra república ya habría quedado en los huesos. Y sin embargo acá estamos, con las pilas puestas para seguir mordiendo sin prisa y sin pausa, como el conejo dela propaganda de Duracel.
Así que ya saben, mis queridos chichipíos, mis adorados orejones del tarro. Que no decaiga, porque siempre habrá sorpresas, de éstas y de las otras, y no hay que dejarse desmoralizar. A sonreir aunque sea con ganchos entre la boca y la oreja, vermouth con papas fritas y... ¡Good Show!]]>Bernardo ErlichEl nuevo viene con unos humos...http://tato.bitacoras.com/index.php?id=473872005-04-25T01:56:43Z2005-04-25T01:56:43ZMonólogosEl otro día estaba en casa revisando papeles, buscando unos monólogos del año ochenta y dos para ponerme a tiro con la coyuntura ésta que se da cada muerte de obispo, cuando empezó a entrar una humareda blanca y espesa como de asado para la interna.
- ¡Berta, se queman las papas!
- ¡Chistes obvios no! - me dijo mientras espantaba rumores de liberalización - ¡La cosa está que quema, así que mejor le agreguemos una ene al apellido y hacemos pasar al zeide como de la Alta Bavaria!
El otro día estaba en casa revisando papeles, buscando unos monólogos del año ochenta y dos para ponerme a tiro con la coyuntura ésta que se da cada muerte de obispo, cuando empezó a entrar una humareda blanca y espesa como de asado para la interna.
- ¡Berta, se queman las papas!
- ¡Chistes obvios no! - me dijo mientras espantaba rumores de liberalización - ¡La cosa está que quema, así que mejor le agreguemos una ene al apellido y hacemos pasar al zeide como de la Alta Bavaria!
Me puse el frac púrpura, la peluca conciliar, los patines para procesión, y me fui a averiguar qué tan mal estaba la cosa, y cómo se podía poner la cosa si la cosa estaba tan mal como parecía.
No bien pisar la calle me encontré con mi gran amigo, el operador de internas varias José Te doy mi celular, que me saludó como si se hubiera sacado ciudadanía de las islas Caimán
- ¡Tato, qué suerte que lo encuentro en un día tan glorioso para la civilidad! - Me dijo mientras sumaba, restaba y el resultado de la boleta de la provincia de Buenos Aires no le daba por ningún lado - ¡Momentos como éste se viven cada muerte de obispo!
-Ese chiste ya lo hice en el primer párrafo, José - le dije mientras me fijaba qué tipo de humo me salía del habano, si blanco, negro, o bigote de Charly García - Además ¿A vos te parece que con los bolonkis que hay acá el tema del Papa modifique en algo la situación?
- Todo suma, Tato, todo suma - me dijo mientras me ofrecía un lugar de vicepresidente en la próximas elecciones, con cámara digital para entierros incluida. - Fijesé: para empezar no salió el nuestro, y ya es mucho. Mire si ahora que logramos no tener oposición ¡Lo que hubiera sido la contra encolumnándose atrás de un Papa!
- ¡Pero ese pensamiento es más corto que la vida política de Aldo Rico! - le dije mientras esquivaba una erupción de evangelistas súbitamente tonificados.
- ¡No me esconda las aspirinas, Tato, que al dolor de cabeza no lo va a tener usted! - me dijo mientras retocaba en el Photoshop una foto de Chiche para que se pareciera a Cristina - ¿O a usted le parece que en este nuevo mapa un Baseotto nos puede mover un pelo, cuando el Capi di tutti li capi militó en las juventudes del gran bigotín?
Me dejó pensando un rato, así que lo saludé, le regalé un preservativo con un cartelito que decía "Úselo pero no a la vista, que ahora van a estar más prohibidos que nunca", y me fui para que alguien me aclarara un poco por qué cuando un religioso tose un laico se tiene que resfriar, y en eso estaba cuando me salió al cruce mi gran amigo, el Gobernador de Buenos Aires Felipe Solá, que traía abajo del bigote una sonrisa de cincuenta pesos, si el peso y el euro estuvieran uno a uno en convertibilidad.
- Felipe ¿Qué hace por acá en la Capital? - le dije mientras ponía a resguardo los habanos y me le corría por si había un fotógrafo cerca - Lo hacía tratando de gobernar el hervidero de provincia que le tocó en suerte.
- Si eso es suerte, Tato, me cago en las herraduras - me dijo, mientras se ajustaba las comisuras para que una mitad de la sonrisa le saliera duhaldista y la otra mitad kirchnerista - deje, a ese despelote no lo arregla ni Dios. Acompañemé que tengo un champán Don Pirulero frappé para celebrar la asunción del nuevo Papa.
- Pero Felipe, la verdad no lo entiendo - le dije mientras trataba de adivinar si me estaba cargando, o era uno de los veinte chistes peronistas - Los seguidores del Cabezón se lo quieren comer crudo por desertor, y el Gran K lo va a desairar como candidato jugando la Dama, y usted encuentra ánimos para festejar?
- Y sí, Tato, ¿Cómo no voy a festejar? - me dijo mientras buscaba un amigo en una agenda con todas las páginas en blanco - ¡Por fin designan a uno que no le gusta a nadie y yo no tengo nada que ver!
Lo miré y le quise decir algo, pero tenía miedo que finalmente perdiera la compostura y se largara a llorar, así que le palmeé el tegobi, le dejé un preservativo con un cartelito que decía "Úselo para disfrutar, que bastante lo vienen usando a usted" y me fui a ver si encontraba alguna voz de la oposición que me pudiera dar una óptica distinta. Fui a buscarla a Lilita, pero en el portero eléctrico la secretaria me dijo que estaba rezando por el país. En lo de López Murphy me dijeron que estaba en el dentista, arreglándose el primer plano para las elecciones que vienen, y en el radicalismo me dijeron que no había nadie desde el 85, pero que no corriera la voz porque parece que nadie se había dado cuenta.
Así que me fui volviendo para casa, como siempre sin entender demasiado, o entendiendo tanto que mejor ni hablar, cuando en una esquina lo ví a mi gran amigo Roberto Carnaghi.
- Tato querido, morrocotito mío - me dijo apretándome los cachetes - no sabés cómo te extraño, qué vacías están las noches de mis domingos.
- Yo también te extraño, corrupto de mi corazón - le dije mientras le apretaba los cachetes. - Vení, acompañame y cerremos con unos spaghettis, como era la costumbre.
Así que ya saben, mis queridos chichipíos, mis adorados orejones del tarro: si la humareda se viene negra, hay que poner la mente en blanco y meterle para adelante en busca de tiempos mejores. Y si la papa atraganta, la batata se digiere mejor; a portarse mal y pasarla bien, vermouth con papas fritas y... Good show!]]>Bernardo ErlichLa cultura del macaneohttp://tato.bitacoras.com/index.php?id=367112005-04-10T19:27:08Z2005-04-10T19:27:08ZMonólogosResulta que el otro día Berta volvió de hacer las compras más caliente que Rainiero muriéndose la misma semana que el Papa.
- ¡Tato, esto es el acabóse! - me dijo mientras estrujaba el monedero a ver si quedaba algún centavo - ¡Empezó otra vez la guerra sucia y otra vez en medio de la democracia!
- ¡Yo sabía, yo sabía! - grité desaforado mientras perseguía a la peluca que rajaba a pedir asilo a la Embajada de Holanda - ¡Yo sabía que el Museo de la Memoria iba a traer cola, pero no me imaginaba que tan rápido!
Resulta que el otro día Berta volvió de hacer las compras más caliente que Rainiero muriéndose la misma semana que el Papa.
- ¡Tato, esto es el acabóse! - me dijo mientras estrujaba el monedero a ver si quedaba algún centavo - ¡Empezó otra vez la guerra sucia y otra vez en medio de la democracia!
- ¡Yo sabía, yo sabía! - grité desaforado mientras perseguía a la peluca que rajaba a pedir asilo a la Embajada de Holanda - ¡Yo sabía que el Museo de la Memoria iba a traer cola, pero no me imaginaba que tan rápido!
- ¿Pero no te das cuenta que sos un revanchista, un imberbe, un setentero y todas esas palabras impresionantes que dice la derecha? - me dijo mientras ponía en fila a nuestros míseros ahorros y les tomaba asistencia dos veces - ¡Lo único que se disparó es la canasta familiar, y sin decir ni pío! ¡Los precios salieron a cazar a los bolsillos en plena temporada de veda salarial!
Le di un beso y salí de raje a ver si era cierto, porque una cosa es que te lo cuenten en el noticiero, y otra muy distinta es estar ahí, en el momento en que se produce el hecho histórico ¿verdad? Así que me mandé al supermercado de la vuelta, y vean, ¡para qué les voy a contar el tole tole que había!
- ¡Esto no es un supermercado! - gritaba una vieja con un changuito que daba más pena que las fotos de los chiquitos de Biafra - ¡Es un secuestro express!
- ¡Eso, eso! - Gritaba otro desaforado aflojándose la corbata, mientras el repositor pasaba y le remarcaba el precio - ¡Que venga el ingeniero Blumberg y le pida al Papa para que bajen los precios!
- ¡No sea guarango que el Papa se murió! - gritaba otra persignándose con una rúcula - ¡Y si resucita y ve esos precios se vuelve a morir de un ataque de ateísmo!
- Por lo que cuesta el kilo, las papas tendrían que estar vivas, cantar, bailar y traer el diario! - gritaba una desubicada recién llegada a la conversación
- ¡En el diario no avisaban de esto, señor! - se desgañitaba un tercero señalando periódicos rebosantes de publicidad oficial - ¡Si yo sabía que se venía el bombardeo, me iba de Casco Blanco voluntario a Irak, que por lo menos el morfe viene incluido!
Miren, era tanto el balurdo, que en lo que me quise dar cuenta ya me estaban acomodando en la góndola de "Un smoking usado y un cigarro por cincuenta euros, y a punto de etiquetarme, así que me escabullí distrayéndolos con una lluvia de preservativos con cartelitos que decían "Usenlos y griten todo lo que quieran. No hay descarga que no venga bien", y me fui a buscar alguna voz autorizada a que me explicara un poco esto de que está todo bien en la Argentina, pero los precios están de viaje en Europa, así que patina que te patina llegué al Ministerio de Economía a ver si me lo encontraba de una buena vez a mi gran amigo, el Ministro de Economía Roberto Lavagna.
- Tato, yo que usted sacaba un abono - me dijo muy cortésmente la secretaria, mientras ojeaba en una revista del corazón la lista de solteros presidenciables más codiciados de la interna - pero el Ministro no lo va a poder atender, porque se encuentra abocado a traducirles la palabra "no" a los bonistas que no entraron en el canje y a los ciudadanos que sí entraron como caballos en las promesas de redistribución.
En lo que agarraba mi talonario de visitas y dudaba si anotarme cero al as o tachar la generala doble, me salió al cruce mi gran amigo, el asesor en macroeconomía, micropolítica y estrabismo en situación de pluriempleo José Yo te la bato, que me abrió los brazos en un saludo de un millón de dólares, pero pesificados, en default y a pagar con papales de la deuda el día del arquero.
- ¡Mi querido Tato! ¡Dichosos los indicadores que lo ven! - me dijo mientras dibujaba unos números en una planilla y firmaba "José Picasso"- venga y tomémosnós un Gancia para festejar que la inflación del trimestre que viene sí que va a dar en baja.
- Pero José ¿vos me estás cargando, o tengo cara de enviado del Fondo? - Le pregunté mientras en los anteojos me pasaban las tiritas de cotización de Bloomberg. - Además, yo soy más del champán, pero si la cosa sigue así, lo voy a tener que cambiar por agua removida con un palito
- Pero Tato, acá la inflación es más que nada por pura expectativa - me dijo mientras bajaba la canasta básica a cincuenta pesos y el país se llenaba como por arte de magia de clase media próspera - este aumentito ocasional de un día es más que nada cultura inflacionaria de décadas y deácadas… ¡Para que aprendan esos que dicen que no somos un pueblo culto!
- ¡Ma qué aumentito de un día! - lo encaré con la peluca erizada como puntero al que le invaden la zona - si vengo del frente de batalla,los números parecen levadura, y en cualquier momento a los precios los alquilan como charters!
- Calmesé, Tato, calmesé - me palmeó el hombro con un talonario de pagarés por los fondos de la Provincia de Santa Cruz. - Además, ponga las cosas en su justa perspectiva ¿Qué es un miserable aumentito de precios en el vasto panorama de la Historia Argentina? Además, si me apura un poco, la culpa de todo la tiene Menem y listo el pollo. ¡No sabe la de votantes que me levanté con eso!
No le quise contestar porque estoy en un período zen, así que le sonreí mientras le pellizcaba un cachete como para dejarle marca, le dejé un preservativo con un cartelito que decía "Uselo, pero recuerde: la mentira tiene patas cortas, y en la cancha se ven los pingos. ¿O era al revés?" y me fui para Ezeiza porque con eso de los charters me acordé de la noticia del día.
Ni bien llegué, me di con una multitud que gritaba "¡Que se besen! ¡Que se besen!". Me acerqué a ver de qué se trataba, casi me caigo de espaldas para decirlo en fino: eran ni más ni menos que mis grandes amigos los ex presidentes Carlos Saúl Menem y Eduardo Duhalde, que subían la escalera de preembarque rumbo a las exequias del Papa, agarraditos de la mano y tirando besos a la concurrencia. Del saco les colgaban piolines con latas y les habían pegado un cartel con la leyenda "No nos une el amor sino el espanto a la letra K"
-¡Tato! ¿Quiere que le traigamos algo de Roma? ¿Las veinte verdades peronistas bendecidas? - Me preguntó uno.
- No, mejor le traigamos un pactito fruto de nuestro amor, corazón -contestó el otro.
Vean, me empezó a agarrar un principio de soriasis nerviosa y me largué a manotear con los ojos desencajados como para despertarme de una pesadilla, pero no había caso y seguía ahí. Me escapé sin dejar preservativos porque a ese par no hay que darles armamento, y me fui volviendo a casa porque oscurecía.
En el camino pasé por una librería y como estamos en el Año Cervantes, entré a comprarle un Quijote de regalo a Berta. Mientras hacía la cola para pagar me pareció ver a través del vidrio a Don Quijote. Pero no iba a lomo de Rocinante, ni llevaba lanza ni escudo. Y no era uno solo. Eran varios; bah, en realidad eran todos los que pasaban. Todos los argentinos que se levantan a la mañana y siguen haciendo de cuenta que esto es un país y le ponen el hombro, y se las aguantan.
Así que ya saben, mis queridos orejones del tarro: el show debe continuar, al mal tiempo hay que ponerle la otra mejilla, y esas cosas que nos tiene hartos. Pero a no tirarse abajo; a sonreir hasta que duela, vermouth con papas fritas y… Good Show!]]>Bernardo ErlichCuando todo se va para arribahttp://tato.bitacoras.com/index.php?id=321332005-04-04T00:13:56Z2005-04-04T00:13:56ZMonólogos¡Qué semanita! Arranqué temprano, pero ya antes de salir de casa, Berta me advirtió, mientras me servía el desayuno envuelta en un camisón de frisa, el acolchado matrimonial, el sobretodo para atravesar la guerra fría y los restos de la colcha del perro:
- Tato, yo que vos ni salía. Está todo el mundo con la vista puesta en el Vaticano, algunos con los oídos atentos a lo que pasa en Mónaco, los menos mirando la ventana de la casa de Alsogaray, y la canasta familiar también se va a las nubes. Así que ni se te ocurra repartir preservativos.
¡Qué semanita!
Arranqué temprano, pero ya antes de salir de casa, Berta me advirtió, mientras me servía el desayuno envuelta en un camisón de frisa, el acolchado matrimonial, el sobretodo para atravesar la guerra fría y los restos de la colcha del perro:
- Tato, yo que vos ni salía. Está todo el mundo con la vista puesta en el Vaticano, algunos con los oídos atentos a lo que pasa en Mónaco, los menos mirando la ventana de la casa de Alsogaray, y la canasta familiar también se va a las nubes. Así que ni se te ocurra repartir preservativos.
De todos modos me puse los patines antiresbaladizos y la peluca antiflama y rajé a ver eso del aumento de precios, que acá en la Argentina hablar de inflación es como recibir la noticia de que la suegra se te viene a instalar a casa por tiempo indefinido ¿nocierto?
Lo primero que hice fue mandarme a la zona de Puerto Madero, a la oficina de un conocido capitán de la industria, mi gran amigo José Formador de Precios, que desde que el dólar se puso tres a uno con el peso, gracias a la guita que tiene metida arafue, más que capitán vendría a ser como Almirante Intergaláctco de la Industria.
-¡Tato, qué justo que me cae! – me dijo desde atrás de un escritorio de madera de sarcófago de faraón del tercer período, trabajada por artesanos renacentistas con aceites traídos de la China por Marco Polo, comprado en un remate parisino por el bisabuelo cuando viajaba a Europa con vaca y todo en el barco – Acérquese y acompáñeme a contemplar el crecimiento de este generoso y bendito país.
- ¿De qué crecimiento me hablás, José, si la gente está cabrera porque lo único que crecen son los precios? – le dije mientras me limpiaba las solapas de un tufo a patria contratista que se mezclaba con el popurrí de Cacharel que flotaba en al aire
- Justamente, Tato, justamente. Yo a estos precios los vi nacer, los y agarré cuando eran así de chiquititos – me contestó mientras sacaba del humificador un habano enrollado por una cigarrera cubana de antes que los barbudos bajaran de la Sierra Maestra, y lo encendía con un encendedor de oro autografiado por Soros, bajo la leyenda "¡Grande, Pá!"- imagínese la emoción que me agarra cuando los veo crecer y ponerse grandes fuertes y robustos, y todo gracias a mis decisiones ¿se da cuenta?
Yo la verdad que le dije que me daba cuenta de unas cuantas cosas pero que si se las decía se iba a poner colorado y a punto de ebullición como un adolescente frente a su primera porno, así que lo saludé, le dejé un vale por un preservativo a canjear la semana que viene con un cartelito que decía "Si lo ve crecer, úselo. No sólo es sano que todo lo que sube baje: es imperativo", y me fui a ver si alguien me podía explicar por qué cuando la cosa se empieza a poner tranquila de golpe empiezan a aumentar los precios.
Me mandé de raje al Ministerio de Economía, a ver a mi gran amigo el ministro Roberto Lavagna, pero su secretaria me dijo algo sobre que se había ido unos días al campo a meter unos espantapájaros contra los fondos buitres o algo así, y en lo que me iba me lo di de jeta a mi gran amigo, el Ministro Aníbal Fernández, del dúo de bigotes Fernández y Fernández, que me interceptó más rápido que puntero a un fajo de planes trabajar, y me llevó contra un rincón
- Tato, me dicen que usted anda sembrando rumores derrotistas sobre un presunto rebrote inflacionario ¿es así?- me dijo mientras los pelos del bigote se le movían como si estuviera cantando "Yo soy la morsa" - Piense lo que me va a contestar, mire que le mando a los amigos piqueteros para que le boicoteen la casa ¿eh?
- Pero mi querido Aníbal, qué sensibles que están los ánimos - le dije mientras me lo sacaba de encima como a una intimación del Fondo - ¿Qué pasó? ¿La economía viaja por correo simple y la inflación vuela por internet?
- Mire Tato, no me venga con frivolidades inflacionarias en un momento en que todo el mundo está pendiente por la salud de Su Santidad - me dijo mientras se tusaba el tegobi para parecer el malo de las películas de Chaplin. - Además usted sabe que tenemos todo bajo control. Y a lo que no controlamos le pedimos la renuncia, le mandamos los muchachos o le retiramos la pauta de publicidad, así que quedesé tranquilo y fume que acá está todo bien.
No lo quise contrariar porque cuando levanta mostaza el bigote se le brota como un puercoespín y mete más miedo que el recuerdo de Martínez de Hoz, así que me le zafé como pude del clinch, le palmeé el escudito kirchnerista que tenía bordado en el bolsillo del blazer encima del escudito duhaldista, que estaba fijo encima del escudito menemista, le dejé un vale por un preservativo a cobrar la semana que viene, con un cartelito que decía "Úselo; no lo controle más, dejelo fluir y sea feliz, que para usted es mejor y para nosotros ni le cuento" y me fui a ver si había novedades con esos temas peliagudos de gente que estaba al borde de dejarnos para siempre.
- No entre, Tato - me dijo mientras recuperaba furioso el tic con el ojo y movía desaforado las orejas - La ceremonia terminó y están los mismos cuatro de siempre. ¿Hay algo que tenga que saber antes de verlo al Barba?
- Mmm… qué quiere que le diga. Si al principio no le da pelota, usted siga intentando. - le dije mientras le acomodaba las solapas del traje verde oliva - Si llenó un estadio de River para un acto, haciendo pagar entrada a los asistentes, todo es posible.
Y me volví para casa un poco triste, porque ver partir a los amigos es fulero, pero tampoco es alentador cuando la palman los que son pedazos de la historia que nos tocó monologar, aunque uno no haya compartido ni un colectivo con ellos ¿verdad?
Y en eso estaba cuando la tele anunció que también el Papa estaba entrando en la inmortalidad. Miré para arriba y estaba ingresando por la puerta grande. Se dio vuelta y me pareció leerle en los labios clarito, clarito "Deje de repartir preservativos". Me saludó con la mano y se fue, dejando una agujero así de grande y un cuicui enorme por lo que vendrá.
Así que ya saben, mis queridos chichipíos. A sacudirse la mufa, que son rachas que van y vienen, a peinarse y ponerse limpitos, que siempre hay posibilidad de salir en la foto, a cinchar hasta que las ganas duelan, vermouth con papas fritas y… ¡Good Show!]]>
¡Qué semanita!